Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 153.

0153. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!

1. Туристы предупреждают, что, если в ближайшее время обстановка в Израиле не будет нормализована, туристы вынуждены будут взять власть в свои руки...!!!

2. Жара. Экскурсия в Иерусалиме. Изнывающие туристы идут через старый город. Муж пилит жену за то, что вытащила его сюда. - И зачем оно нам надо было сюда ехать по жаре ходить. Поехали бы лучше на Мёртвое море. На рыбалку…!!!

3. Приехал в Израиль известный писатель. Всего на три дня. Его спрашивают: - Вы что тут делать намереваетесь эти три дня? Он отвечает: - Сегодня отдохну, а завтра буду писать книгу об Израиле под названием "Израиль: вчера, сегодня и завтра".

4. Приходит иностранец в Израильский банк: - Я хочу положить деньги на счет. - Сколько вы хотите положить? Иностранец шепотом: - Три миллиона долларов. Клерк: - Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

5. Одесса 2018 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

6. Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы тоже еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы сейчас ссыти на мои ботинки!

7. В Бердичеве умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову выдать замуж, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "Еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

8. Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет. Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Мойше. Пассажир: - Какой ещё Мойше? Водитель: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас. - Ну, знаете, иногда так не получается. - У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано! - Ну и ну! - Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я. - Вот это человек! - А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше - то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли. - Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились? - Вообще-то, я никогда его не встречал. - Откуда же вы столько про него знаете? - Я женился на его вдове.

9. Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает? - Жена настаивает. - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену? - Родители жены тоже хотят ехать. - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь! - К сожалению, я единственный еврей в семье.

10. - Мама, ты говоришь, что бутерброд всегда падает маслом вниз. А почему тогда у нашего папы бутерброд упал масом вверх? Я сам видел! - Потому, сынок, что твой папа такой шлимазл, что даже масло на бутерброд намазывает не с той стороны!

11. Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для отоваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется в дупель пьяный кладовщик и заявляет: - Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться! Евреи, поворчав, уходят. Через два часа - тот же кладовщик: - Бывшие в плену могут покинуть очередь! Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа: - Попадавшие под репрессии в 37 - свободны! И так далее. В восемь вечера у входа в магазин стоит один человек. Открывается дверь, выходит в усмерть пьяный кладовщик. - О, а ты чего? - А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

12. Рабинович приходит в Центральное телевидение и говорит: - Здгавствуйте! Вы меня пгимите габотать диктогом? - Да что вы, вы не можете, как следует сказать слово "Здравствуйте". Через месяц приходит Рабинович и говорит: - Здррравствуйте! Все: - О-оооо. - Ну тепег вы меня пгимите габотать диктогом?

13. Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров. Спрашивают: Рабинович, зачем вы это сделали? Рабинович: Понимаете, где бы я не говорил, что моя фамилия Иванов, меня спрашивали: а какая ваша предыдущая фамилия?

14. В отделе кадров: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит, вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей. - Щас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители - евреи?

15. - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. - Я также окончил физфак. - Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. - Я знаю туркменский язык. - Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

16. Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает: - Извините, как вы относитесь к евреям? - О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю этот народ! Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца: - Скажите, а вы любите евреев? - Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости! Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца: - А вам евреи нравятся? - Что? Да я их просто ненавижу!!! - Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

17. Маленький Абрам приходит домой и говорит: - А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский! Папа отвечает: - Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке! Мама: - Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи! Бабушка: - Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку! Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит: - Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

18. В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.

Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.

Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Все. Ни фига себе!

- А кого же, по-твоему, надо брать?

Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

19. Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: - Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!

20. Чекисты стучат к Рабиновичу. Тот открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Они проходят в комнату, поднимают половичок, там люк. - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там гайка - огромная. - Нам отвинчивать или? - Отвинчивайте. Только они отвинтили, как раздается страшный грохот. - Что это? спрашивают чекисты. - Понимаете, - говорит Рабинович, - там внизу кинотеатр. Наверное, люстра обвалилась.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!