0202. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) - Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо. - Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.

2) Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.

3) - Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели? - Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится! - А поголовье?!

4) - А ты знаешь, что раньше всех евреев из Бауманки выгоняли после первой же сессии. - Антисемитизм? - Нет. Но нах*я на зачетах отвечать вопросом на вопрос?!

5) - Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить? - Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать!

6) Самое невероятное событие - это еврей, бесплатно работающий в субботу на субботнике.

7) В бане - Простите, Вы не из Бердичева? - Да, а как Вы узнали? - Только тамошний раввин так обрезание делает.

8) Рабинович, у вашей жены кривые ноги! - Так и что? Я их откидываю!

9) С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф. - Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем!

10) Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись: "Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день Изя приносит дневник в школу и подает учительнице: "Изю не надо нюхать. Изю надо учить".

11) - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили? - Тоже мне лес - три березки!

12) Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

13) В гибели Титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг!

14) 2 еврея одессита разговаривают. – Представляешь, иду вчера по Дерибасовской - вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу - на шару 100 баксов, че бы и не поднять!? - Ну и? – Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде как бы уже начинаю эти 100 баксов отрабатывать!

15) Встречаются два пожилых еврея в Бруклине. - Абрам, ну как твой английский? Выучил уже? - Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.

16) Абрам - Саре - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!

17) - Хаим, ты чё сидишь на заборе и чешешь зад? - Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

18) - Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько? - Думаю, он и сам еще не знает! Лучше спросите меня, каких трудов мне стоило впарить ему еще одну яхту!

19) - Какой же Вася антисемит? У него ведь жена еврейка! - Вот потому и антисемит!

20) - Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул! - Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!