Серия 2102. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Только что звонил другу, спросил что делаешь, он говорит, везу Свету в общагу. Третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют. Она сказала, если не успеем, поедет ко мне.

2) Об отличиях солдата, политика и девушек.

Если солдат говорит "да" - эначит, "да".

Если солдат говорит "нет" - значит, "нет".

Если солдат говорит "может быть" - значит, он не солдат.

Если политик говорит "да" - значит, "может быть".

Если политик говорит "может быть" - значит, "нет".

Если политик говорит "нет" - значит, он не политик.

Если девушка говорит "нет" - значит, "может быть".

Если девушка говорит "может быть" - значит, "да".

Если девушка говорит "да" - значит, она давно уже не девушка.

3) Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

4) Парень пьяный приводит домой девушку. А в парадняке свет вырубили. Он ключ достал и стоит, тычет его, а в замочную скважину попасть уже минут пять как не может. Девушка нетерпеливо: - Дааааа, хорошенькое начало…!!!

5) Парень подходит к девушке: - Девушка, у вас на жопе муха! Она: - Е*ёт? - Да нет, пока просто сидит.

6) Девушка жалуется подруге: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим парнем, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй разок вовремя прийти на свидание.

7) В отношениях парень/девушка можно понять, кто кем вертит по одной простой фразе этой самой девушки - "он мой парень" или "я его девушка"! Главное – никогда не принимайте это всерьёз!

8) Он: - Извини, забыл как тебя зовут! Она: - Запомни, как Пугачева! Он: - Емельян?! Она: - Дурак.

9) В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает: - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги. Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит: - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак. - Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит. Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила: - Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали!

10) 7 вещей о девушках:

1. Не говорите, что вы понимаете, когда абсолютно не имеете понятия, о чем идет речь.

2. Размер имеет значение.

3. Независимо от того, что вы говорите, ваша бывшая девушка — шлюха.

4. Если вы сделали что-то неправильно или не сделали, вам лучше извинится.

5. Мы - королевы драмы.

6. Объятия и поцелуи помогут всегда.

7. Мы красивы но, косметика помогает.

11) Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит: - Красивая ты! - Я знаю! - отвечает девушка кокетливо. - Наверное, мужики за тобой бегают? - Да, бегают! - еще более кокетливо. - И ты, конечно, не даешь? - Да, не даю! - гордо. - Ну, потом так очень жалеть будешь!

12) - Девушка, что вы там читаете такое толстое? - Свою медицинскую книжку! - Ой, извините - меня, кажется, жена зовёт!

13) Объявление: Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

14) Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash! - Вау! Везёт тебе, два раза сходишь.

15) - Чем отличается комар от девушки? - Когда комар сосет, его не надо по голове гладить.

16) Она была глупой, толстой и некрасивой дурнушкой, Он - красивый и умный принц из сказки. Но Он полюбил Ее. Страстно. По-настоящему. Он называл Её самой умной и прекрасной девушкой на свете. И умолял выйти за него замуж. И Она поверила. И отвергла Его. КАК НЕДОСТОЙНОГО СЕБЕ!

17) - Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? - Я позову дедушку. - А если я тебя поцелую? - Я позову дедушку. - А если я тебя раздену? - Я позову дедушку. - Но почему все именно дедушку? - Потому что он глухой.

18) Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20, 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит: - Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь тр*хать или нет?

19) Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада: - А вон та маска серого крокодила сколько стоит? – Восемьсот рублей! - А вон та, зеленого? - Девушка, идите так! Восемьсот рублей сэкономите!

20) Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист, такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой! - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!