0237. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: "Господи, помоги!". Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог: - Что надо-то? - Вот, сейчас упаду, помоги! - Еврей? - Ну! - Мацу ешь? - Ем! - В Меня веруешь? - Верую! - Ну, тогда отпусти руки. - Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

2. Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и закурил. Еврей говорит: - Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота. Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит: - А теперь покурим.

3. Еврей-парикмахер стрижет посетителя, ходит около него а за ним все время ходит кот. Посетитель интересуется: - Кот, наверное, ученый? - Да не ученый, он ухо ждет.

4. - Как умный еврей разговаривает с глупым? - Свысока и из Нью-Йорка.

5. Была у Абрама сестра Сара. Раз заходит сосед Абрама – Мойша и говорит: - Давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам. - Да она ж шепелявит! - А я выдам! - Да у нее рука одна короче другой! - А я выдам. - Ну, пробуй. - Ну вот, наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа Орлова уговорить.

6. Сара едет на курорт. Абрам ее провожает. - Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал. Поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать, чтоб не гуляла. - Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй! - Шо ты кричишь? - отвечает Сара. - Не гуляй там, Сарочка! - Не слышу, шо? Абрам налетает лбом на столб: - Да за*бись ты в доску - воет Абрам. - Хорошо, Абраша, будет как ты сказал.

7. Полдюжины евреек оживленно обсуждали несчастье, свалившееся на одну из них - ее дочь собралась выйти замуж за нееврея. Исаак некоторое время слушал их, а потом перебил: - Пускай выходит замуж! Чем больше гоев берут евреек в жены, тем лучше! - Почему? - воскликнули женщины хором. - Евреям и без того горя хватает.

8. - Моня, ты что делаешь сегодня вечером? - Да, вроде, ничего. - Давай пойдем в клуб "Кому за тридцать". Договорились, но Моня не пришел. Встречаются на другой день: - Ну чего же ты не пришел? Я так хорошо провел время, там такие женщины! - Хаим, а я померил, у меня только двадцать четыре! Ну я и не пошел.

9. Мендель спрашивает гостя: - Сколько ложечек сахара вы кладете в чай? - Дома - одну, в гостях - две. - Дорогой мой, чувствуйте себя, как дома.

10. Выкрестившийся банкир Розенблюм выдает дочь замуж за сына выкреста Кона. - Всю жизнь мечтал о таком зяте - симпатичный молодой христианин из хорошей еврейской семьи!

11. На Красной площади еврей пристает к менту: - Скажите пожалуйста, а зачем такая высокая Кремлевская стена? Мент с издевкой: - А чтоб всякая сволочь не перелезла. - А скажите, туда или оттуда?

12. Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: Какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения!

13. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет черной.

14. Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост, не жалейте заварки.

15. В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского: - А Онегин еврей? - Нет. - А Татьяна еврейка? - Нет. - А Ольга еврейка? - Нет. - А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал: - ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе: - Один еврей на все произведение и того убили.

16. - Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал? - И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

17. Старый еврей дарит внуку ботинки: - Возьми, Сема, и носи аккуратно! Через месяц Сема прибегает к деду: - Деда, твои ботинки порвались! - Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!

18. Стоят в Киеве около памятника Богдану Хмельницкому два киевлянина: - Абрам, а кому это памятник? - Это украинцам, Моня, - они тут когда-то жили!

19. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 октября! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

20. Еврейская нация дала миру много великих людей. Среди них трое особенно знамениты: Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!