Серия 2285. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит: - Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, и главное, бескомпромиссно и бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один!

2) В скором времени нас всех осчастливят курортным сбором. И это правильно. Я бы еще ввел сбор за право отъезда с курорта. А то ведь отдыхающие, паскудники, рано или поздно захотят домой. Вместе с остающимися у них деньгами. Ну не наглость с их стороны?

3) Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

4) У нас были доказательства причастности России к кибератакам на США. Но их выкрали русские хакеры! Какие ЕЩЁ вам нужны доказательства?!

5) Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают вопросом: - А сколько платит еврей с образованием, ежели уезжает? - Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи! Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают: - А сколько платит еврей-инженер, ежели уезжает? - Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи. И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей годового дохода - А ежели еврей кончил университет? - Двенадцать тысяч. - А может, нам выгодней евреев разводить?

6) Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же, глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того!

7) Прямая линия с Путиным - это неуклюжая попытка режима отвлечь внимание народа от экономических успехов вступившей в ЕС Украины.

8) У сирийца спрашивают: - Ну, ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? - Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда!

9) В Сбербанке решили заменить настоящего Грефа Грефом-роботом. Как предполагается, эффект по экономии средств будет даже больше, чем от сокращения 3 тысяч сотрудников в связи с приемом на работу робота-юриста.

10) - Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на 8 минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет! - Португальцы после гола покинули поле?

11) - А у нас в поезде Москва-Владивосток, девочки, однажды иностранец ехал, из самого Люксембурга! Так он на третий день сошел…- Перепутал, что ли, с Екатеринбургом? - Да нет же, с ума!

12) - Как ты думаешь, с этими "народными облигациями", которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат? - Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, и не нахлобучат, а просто на*бут!

13) - Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога! - Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога!

14) Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них - жена присутствующего. Мужик: - Ты что, сука, проституткой работаешь? Жена: - Ты что, сволочь, на шлюх тратишься?

15) На приеме у психолога: - Мадам, вы были замужем? - Да, три раза. - Как звали вашего первого мужа? - Том. - А второго? - Том. - А третьего? - Тоже Том. - Том первый, Том второй, Том третий – да, я смотрю, вы любите почитать!

16) Звонок другу: - Приезжай ко мне, вина попьем, повеселимся, моя девушка с подругой пришла, ее зовут Анька-встанька. Ну, ты увидишь и поймешь!

17) Я до сих пор люблю сказки, и, зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

18) Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе, и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

19) Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству, в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.

20) Говорят, радистка, что Кэт выдала себя тем, что когда, после родов, ей принесли счет за услуги платного родильного дома - воскликнув "Них*я себе!!!"

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!