Еврейские выражения – многим на память. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Рубрика 151.

Рубрика № 151. Одесса – мама!!!!!! + 18.

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1. - Хаим, вы уже устроились? - Нет, я пока ещё работаю!

2. - Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? - За дело! Этот негодяй спит с моей женой! - И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

3. - Что это за сумасшедшие счета за электричество? - Так у вас же действует опция "Все включено".

4. Одесский автосервис: - Мадам, вы же таки час назад звонили, шо у вас только бампер помят. А я смотрю, тут и капот, и двери, и стекло выбито, и фары разбиты… - И шо? Я ж ехала! Пока доехала!!!

5. - Скажите, правда, что у Вас в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - А кто Вам это сказал?

6. Одесса. Привоз: - Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет? - Мой - точно влезет!

7. Объявление на рынке в Одессе: "Пропал огромный чемодан с деньгами, просьба вернуть хотя бы деньги!"

8. В Одессе встречаются два еврея. Один другому: - Вы знаете, Хаим. Я недавно был в Бердичеве и там в трамвае видел Карла Маркса! - Что Вы говорите? Неужели в Бердичеве уже пустили трамвай?

9. Я лично, когда в позапрошлом году приехал в Одессу (а я вез с собой гитару в чехле), был спрошен: "Молодой человек, куда балалайку перекинуть?"

10. Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке: - Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!

11. Одесса. Покупательница и продавец: - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите.- Ну и шо?! - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат!

12. Встретились две одесситки: - Послушай, Мара, купи у меня новый диван. - Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила. - Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу! - Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

13. Летит самолет на высоте десять тысяч метров, вдруг одновременно отказывают два двигателя! Оперативно связываются с ближайшим городом и просят передать инструкцию. Городом оказалась Одесса. Пилот: - Срочно передавайте инструкцию, - у нас отказали оба двигателя, высота десять тысяч метров. Что делать? Одесса: - Не волнуйтесь, все под контролем, слушайте внимательно инструкцию и повторяйте: "Отче наш, иже еси на небеси…"

14 Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойшей? - А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

15. Одесса. На Привозе: - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Разве мы с вами поссорились?

16. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?

17. Одессит спрашивает соседку: - Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать? - Не знаю. - Ну как же, Вас что, не учили - Вы должны немедленно лечь! - Ну и времена! Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

18. Два одессита разговаривают. - Представляешь, иду вчера по Дерибасовской и вижу на земле 100 баксов валяются. Думаю, дай подберу - на шару 100 баксов - че бы и не поднять?! - Ну и? - Ну, в общем, я нагинаюсь за ними и тут я понимаю, что вроде, как бы, уже начинаю эти 100 баксов, зарабатывать

19. Гуляют два одессита по набережной. Над ними чайки летают, галдят. Тут на одного одессита чайка нагадила. Тот достает платочек из нагрудного кармана, долго и тщательно протирает лысину, сворачивает платочек, убирает в нагрудный карман и говорит второму: - Вы знаете Моня, а ведь для русских они поют!

20. В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: - Мадам, что случилось? - На поезд опоздала! - И на много? - На три минуты! - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!