Серия 2286. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

2) Когда нечего ответить, говорите: "Нет слов" - и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

3) У одного ученого была большая библиотека. Однажды его спросили: - Товарищ академик! А на какой самый главный вопрос вы ищете ответ во всех книгах? - Где моя заначка?!

4) Я никогда не бегаю добровольно. Так что, если ты видишь, что я бегу, рекомендую тебе тоже побежать, потому что что-то нехорошее приближается.

5) Путин - губернатору Ставрополья: - Владимир Владимирович, где деньги? Губернатор Ставрополья - Путину: - Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

6) Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

7) Разговор двух котов: - Ты почему гулять не приходишь? - Работаю много, к нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю!

8) Преподаватель в медицинском - ужасный охальник, вечно гонит что-нибудь непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят с лекции. Тема занятия - мужские половые органы. Объясняет: - Мужской половой член, в среднем, достигает 15-20 см. У моего друга в Одессе - 35 см. Девушки встают и уходят. Он им вдогонку: - Вы куда? Поезд на Одессу ушел час назад.

9) - Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это десять тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!

10) Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Идёт через двор. Соседка: - Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

11) Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь идет по воде, море дышит сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и, задыхаясь, вопит: - Там, там, там! За кормой! - Русалки? - подсказал капитан с ухмылкой. - Ага! А как вы догадались? - Первый раз в рейсе по СНГ? - Да. Но русалки?! - Успокойся, сынок, это не русалки. Это местные старушки за нами бутылки подбирают.

12) - У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем. - А лайки ставит? - Ты права, кого я обманываю!

13. - Почему водка лучше женщины? - Потому что водке все равно, сколько и каких водок у тебя было до нее.

14. - Нафига на сигаретах пишут "Курение убивает"? Типа, от водки, вроде, вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут? - А нафига на водке писать "Курение убивает"?

15. Одесса. Морской вокзал. Стоит лайнер. Скоро отправление. Среди пассажиров - родители парня, отправляющиеся на ПМЖ в Израиль, а он остается жить в Одессе. Между лайнером и причалом - трап, под ним канат, натянутый от судна к причалу. Подбегает собака, и начинает ссать на этот канат. Парень кричит: - Папа! Отец (с палубы судна): - Да, сына? - Папа, ты видишь эту собаку? - Да, сына, вижу. - Так вот, эта собака прекрасно иллюстрирует моё отношение к вашему Израилю! Бон вояж!

16. История произошла лет 25 назад, в славном городе-герое Одессе. В троллейбусе, идущим в Аркадию (главный городской пляж), народу тьма. Мама с сынком, занимается его развитием, стишки-загадки рассказывает, в которых последнее слово в последней строчке - отгадка. Диалог между ними следующий: Мама: "Кушай кошка, вот картошка! Вот пшено, а вот мука! Но закрыла кошка рот и картошку не берет! Ей не нравится мука, кошке хочется…" Мальчик (громко и радостно): - КОТА! До пляжа они не доехали!

17. Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул одесского еврея! Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

18. Разговорились два мужика: один - поляк, другой – русский из Одессы. - А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом? - Разумеется, правда - на польском языке. - Да? А как будет по-польски, допустим «дом»? - Дом. - Хм. А как тогда будет «село»? - Село. - Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»? - Дупа! - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

19. Паноптикум - гражданин Польши в очках. PanOS - польская операционная система. Форточка - семейные трусы (до некоторых не сразу доходит).

20. Папа Римский, Иоанн Павел-2 (кто не знает - он бывший епископ из Кракова), приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо): - Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель? Директор: - Ни то ни другое, Вы - первый поляк, который у нас ничего не украл!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!