Рубрика № 177. Одесса – мама!!!!!! + 18.
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».
1. На Привозе, в очереди за хлебом, одна женщина пытается влезть первой. - Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка: - Шо Ви говорите? Если таки беременная, живот покажи, а вчера тр*хнутые, мы таки тут усе здесь стоим!
2. Одесская квартира: - Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? - Напишу на твоем надгробии: У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память.
3. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - И ты представляешь, Софа, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и всё расскажу дальше! Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке.
4. - Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась! - Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
5. Одесса. Подходит русский к одесситу и говорит: - Уважаемый, я прошу прощения, что отвлекаю Вас от Ваших дел, но не могли бы Вы уделить мне одну минуту Вашего драгоценного внимания? Не будете ли Вы так любезны подсказать мне, как пройти на улицу Дерибасовская? Одессит посмотрел на него и говорит: - Ты так красиво и вежливо спросил, уважил меня, поэтому иди, как хочешь!
6. - Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто? - Не знаю, я ушел первым.
7. - Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?! И все на наших мышах!
8. Циля про жениха дочки: - Еще не зять, а уже сволочь!
9. Поздняя ночь, одесская квартира. - Циля, я тебя хочу! - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
10. Одесса. Дорогой бутик. Дама примеряет платье: - Ой! Вы знаете, мене немножко давит в груди. - А мене кажется, на Вас исключительно хорошо сидит! - Не! Вы мене не поняли! Мене "жаба давит".
11. Одесский дворик: - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
12. Одесский диалог: - Циля, я тебя сейчас испепелю! - Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься!
13. Секс по телефону по-одесски: - Мадам, угадайте, шо я держу в одной руке? - Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
14. Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Часы, деньги, ценности - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
15. В одесском трамвае: - Милочка, могли бы уступить мне место! - С какой это стати?! Вы же моложе меня! - Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!
16. Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! - А що я сделаю, если он у меня мятый?! - Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!
17. - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов? - Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое!
18. Одесса. - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал?
19. - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? - Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек! - Так она таки проститутка? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, ее собирает!
20. - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? - Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 13 человек
35 кармы