Серия 2300. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Народный юмор. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. 18 +.

Повторение – мать учения. Назад – к победе коммунизма!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться!?

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза! Анекдоты - зеркало общества, в котором мы живем. Чем хуже жизнь - тем больше анекдотов. Чем труднее жизнь - тем анекдоты злее и смешнее, ведь анекдот – это народное творчество! Анекдоты имеют древнюю историю. На это указывает и происхождение самого слова «анекдот» от французского anecdote, восходящего к греческому anecdotes, что означает «неопубликованный».

1) После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

2) На военном аэродроме: - Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!

3) - Как быстро заснуть? - Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и заходит бабушка!

4) Разговор двух подруг: - А ты знаешь, если маленькому ребенку постоянно натирать ладони, он быстрей начнет говорить? - Ага, и первое слово его будет: "Зае*бааалиии!".

5) Порошенко, в бытность Президентом Украины, выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.

6) Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

7) Масленица - на Руси народный праздник, уходящий корнями в глубину веков. В России сегодня - одна из форм распиливания городского бюджета.

8) Сотни человек по России задержаны за участие в том, что по мнению федеральных СМИ, вообще не происходило.

9) - Ну не люблю я возиться с этой резиной. Ощущения совсем не те! - Петрович, заколебал. Ты уже три дня, как на шиномонтаж устроился, а не делаешь ни хрена!

10) Диктор ТВ: - Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер! Глуховатый дедушка переспрашивает: - Куда-куда он опять собрался класть хер?

11) У грузина спрашивают: - Какая твоя любимая птица? - Орел. - Потому что в горах живет? - Потому что нос красивый!

12) Идут с охоты два грузина, медведя несут, навстречу третий: - Гризли? - Нэт, душили.

13) - Света, слюшай, тебе с прэзэрватывом или без? - Лучше с презервативом. Грузин надевает презерватив, а на голову - противогаз. - А это зачем? - Нэ люблю запах гарэлой рэзыны…!!!

14) Грузин идет с женой мимо аптеки, на дверях которой висит эмблема - чаша и змея. Грузин - жене: - Вах, смотри, твой мама мороженое кушает!

15) Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты.

16) Два грузина ругаются: - Я твой мама е*пал! - Ну и что?! - Я твой дочь е*пал! - Ну и что?! - Я твой бабушка е*пал! - Ну и что?! - Я твой кепка на х*ю вертел! - ЧТО-О-О-О?!!

17) В ресторане сидит Гиви. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит друг Гиви: - Вай, Гиви, у тебя же язва! Тебе врач все это запретил! - Подумаешь, врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

18) Русский турист ходит по грузинским улочкам, изучает архитектуру и вдруг подлетают дикие местные аборигены и бах - изнасиловали. Мужик, ясное дело бежит на оживленную, многолюдную улицу, находит стоящего на посту мента и жалуется: - Товарищ милиционер, меня на той улице изнасиловали! - Ха! Так ты по нашей улице ходи… симпатяга!

19) В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, давай поднимем по разу, и пойдем.

20) Едет грузин на "Запорожце", вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях": - Слюшай, ты чего нацию пазориш? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на "Жигулях".Обгоняет первого грузин на "Волге": - Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш! Я только из тюрьмы как пол-года вышел, а уже на "Волге". - Обгоняет первого грузин на "Мерседесе": - Слюшай, зачем нацию пазориш? Я год как из тюрьмы вышел, а уже на "Мерсе". Первый грузин: - Зае*бали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!