Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.
2. - Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы? - Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
3. Вечером попросила мужа поиграть с ребенком в танчики. Утром сын ушел в школу, а отец все еще играет.
4. Бабка говорит деду: - Вася, у нас кажись, скоро появятся дети! - Эка новость, ведь завтра пенсию принесут!
5. «Во дает!» - восхищались дети работой проститутки.
6. В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал - поможет, но родители малыша запретили его поить.
7. Что плохого в том, что ты приемный? Это значит только то, что ты точно желанный ребенок.
8. Молодой папаша в магазине говорит пожилому продавцу: - У вас книга по детской психологии есть? - Возьмите ремень, он дешевле и эффективнее!
9. Во время детского утренника, женщина пошла забирать своего ребенка из толпы детей, так как она невысокая, её начал забирать какой-то мужчина!!!
10. Размиышления матери: - Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети! Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?!
11. Иван Дурак спрашивает у Бабы Яги: - А как мне пройти туда, не знаю куда и найти то, не знаю что? - Сынок, вот тебе волшебный окурок, как увидишь дворника, так окурок и брось, а куда дворник пошлет, туда и иди!
12. - Доктор, что мне делать, каждый год у меня рождается ребенок! - Два года не спите с мужем. - Пробовала, не помогает!
13. Форум для родителей в Интернете: - Помогите, ребенок съел таракана, успел вытащить одни лапы, что дальше делать? - Ничего, таракана уже не спасти!
14. - Алло, это 333-33-33? - Да. - Наберите, пожалуйста «Скорую помощь», а то у меня палец в телефоне застрял.
15. Прикупил как-то новый русский конструктор «Лего» и другу своему хвастается: - Слыш, Вован, вот ты глянь, на этой фигне чё написано: «От 2-х до 4-х лет». Дык я его всего за два месяца собрал!
16. Маленькая девочка разговаривает с отцом: - Папа, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку. - Будешь слушаться, приснится, что подарил большую.
17. Маленькая девочка спрашивает у дедушки: - Деда, а что это за ягодки? - Это черная смородина. - А почему она красная? - Потому что еще зеленая.
18. Пришел мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. - А вы на них не отвечайте, трубку не берите!
19. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".
20. Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 11 человек
29 кармы