Народный юмор. № 1676. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Учитель-наркоман на уроке ботаники: - Дети, что растет на огороде? Маша? - Мак. - Мак? Мак - это пять! Петя? - Конопля. - Конопля? Конопля - это пять! Саша? - Капуста. - Капуста? Капуста - это два. Фамилия? - Косяков. - Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

2. Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО, на экране? - Мой! Приходи, дам погладить!

3. - Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать? - Да. - Что-то я с зефиром обнажалась!!!

4. Получил студент «2» на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: - Добрый день, Александр Иванович. - А я с дураками не здороваюсь! - А я здороваюсь!

5. Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать!!!

6. Пришёл к друзьям (семейная пара с дочкой). Очень хотелось пить. Говорю: «дайте попить». Ну, мне предлагают, «что хочешь мол?»: сок, кока-колу, айс-ти???.. Я говорю: - Дайте просто воды! Их дочка с искренней тревогой спрашивает: - Дядя Саша, ты что, заболел???

7. Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом. - Я, вот, - один говорит, - беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Так она возвращается похудевшая, покрасивевшая!!! - А я, - говорит второй, - свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная. Третий друг молчит. - Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь? - А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

8. В пивбаре один набравшийся перец хватает другого за воротник: - Сань, и ты, сука, с моей женой спишь!? - Нет, ну что ты, как ты мог подумать!? - Брезгуешь, падла!?

9. Пьяный мужик приходит в ресторан. - Кефир и булочку, пожалуйста. - А что это такое? - Ну вот, и здесь то же самое, а ведь хотел начать новую жизнь. Тогда пол-литра водки, литр коньяка, и попробуй недолить!

10. Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице: - Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья!!!

11. Вернулся из отпуска - и чувствую, что-то не так со мной! - Пошел проверяться. Сходил к невропатологу - нервы в порядке. Сдал анализ крови - алкоголь в норме. - Пошел в вендиспансер - венерических заболеваний нет! Ну, полный облом! Как будто и не отдыхал!

12. Ученные решили провести опыты на крысах, о том как алкоголь влияет на представителей из разных стран. - Сначала напоили американскую крысу. Она, на бухавшись, принялась петь гимн Америки. Второй была русская крыса. На бухалась, валяется и поёт гимн России. Третей напоили казахстанскую крысу. Крыса ходит кругами, чешет кулаки и кричит: - “Мысык кайда!”, “Мысык кайда!”.

13. Урок литературы. Учитель спрашивает: - Ну что дети, вы прочитали Войну и мир? Молчание! Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: - А её чё, читать надо было??? Учитель: - Ну да! - А я переписал!!!

14. Заяц спрашивает у Волка: - Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?! - Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклонится: у меня осталось ещё два гнилых яблока!

15. Идет Дядя Федор, видит, как Кот Матроскин бутерброд колбасой вниз жует. - Что, Матроскин, колбасой вниз - вкуснее? - Да нет, просто я эту колбасу видеть уже не могу!

16. Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович. Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле): – Скукота! Илья Муpомец (также озираясь по сторонам): – Hи татаp бл*дских, ни бл*дей татаpских. Скукотища! С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него. Алеша Попович (съеживаясь): – И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

17. Стоит мужик у школы и раздает конфетки детям. Учительница: - Мужчина, вы, кажется, очень любите детей, а своих у вас, наверное, нет? - Женщина, проходите, не мешайте работать, я детский стоматолог!

18. Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: - Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается!!!

19. - Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней! - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

20. У сына киллера спрашивают: - Что ты делаешь, Коля? - Смотрю на комету, дядя. - Для чего же ты приставил к глазу пистолет? - Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!