Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Объявление. Миловидная девушка, потерявшая вчера на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за вознаграждение.
2. Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.
3. Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я знаю, но мама всё равно велела вас поблагодарить.
4. Маленький Вася привык видеть маму только в джинсах, но тут вдруг мама надела платье. Вася удивлённо спрашивает: – Мама, так ты девочка что ли?
5. Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
6. - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме ещё один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
7. Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.
8. - Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком? - Послужи еще с мое, а то больно умный!
9. - Да ты не парься, выбрось эти глупые мысли из головы! - Ага, а потом так и жить с пустой головой?
10. - Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сергей, косичка да бантики! - Меня зовут не Сергей, я - Валя! - А если контрольный удар по яйцам? Вот-вот, а говоришь, что не Сергей!
11. Посадили Чебурашку и Гену в тюрьму. Один отпетый зэк спрашивает у них: - За что посадили? - За фокусы... - грустно отвечает Чебурашка. - А ну, покажите, ну хоть один. - Ген, откуси ему ногу.
12. Много будешь знать - скоро замуж не выйдешь.
13. Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
14. Какая поза тебе больше нравится в сексе? - Я сверху, жена снизу, её муж - в командировке.
15. У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
16. - А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза.
17. Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!
18. - Звонил Клавке? Как там она после вчерашнего? - Звонил! Говорит, что под ложечкой сосёт! - Первый раз слышу, чтобы под ложечкой сосали!
19. - Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами!
20. Новый начальник отдела собрал коллектив: - Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 12 человек
30 кармы