Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину". Ну все, значит, срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта: – Ну все, бл*н, ж*па, тикать надо. А старый многоопытный фриц и говорит: – Да погодите вы тикать. Достает пулемет – тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: – За Сталина! Ураааааа! Ну все значит опять в атаку. Немцы – ну теперь точно ж*па, тикать надо. Старый фриц: – Да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну, наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир: – За Ленина, вперед! Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять, значит, в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в д*рьме, весь в д*рьме, и говорит: – Бл*, да я не понял! Фриц старый: – Вот теперь пора тикать.
2) Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский. С японской лодки передают по мегафону: – Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь! На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит: – Да пошел ты на х*й! Оборачивается в люк: – Вась, я всё правильно сказал?
3) – Здравствуй, Миш. – Здрасте, Николай Константинович. – Отгадай загадку: ни пьет, ни курит – на Новый год дежурит!
4) Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют
5) Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: – Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! – Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.
6) К генералу ночью прибегает посыльный, и говорит: – Товарищ генерал, тебе пакет! – Не "тебе", а "вам", так твою мать! – Да зачем он мне, это тебе пакет. – Вот мать твою, не могли кого поумнее послать! – Так умных послали к умным, а меня к тебе.
7) Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда его поймают. Черчилль: – Повесить его, гада! Рузвельт: – На электрический стул! А Сталин говорит: – А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим. Позвали солдата из охраны, спрашивают – что с Гитлером делать, когда поймаем. – А раскалить кочергу – и ему в ср*ку! Черчилль с Рузвельтом: – Правильно! Так и сделаем! А Сталин трубкой затянулся и говорит: – Боец, а каким концом ему в ср*ку – горячим или холодным? – Конечно, холодным! – А зачем же второй конец калить? – А чтобы эти с*ки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
8) Во всех странах железные дороги для передвижения служат, а у нас - сверх того и для воровства
9) Лейтенант – дневальному: – Если меня будут спрашивать, я у командира части. – А если спросит командир части?
10) Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: – Хочешь яблоко? – Хочу. Дает ему яблоко. Тот съедает. – Хочешь еще? – Да. Опять съедает. – А откуда ты яблоки-то берешь? – Так у тебя за спиной их целый рюкзак.
11) Военкомат. Прием у окулиста. Врач: – По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь? – Вижу! – Молодец! А нижнюю видишь? – Вижу! – Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь? – Да вроде вижу. – А пониже видишь? – Не, не вижу. – Близорукий! В штаб! Следующий. Верхнюю строчку видишь? – Нет, не вижу! – Молодец! Хитрый! В разведку!
12) – Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? – Война! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! – Отличный план! – А потом Австро-Венгрию! – Отличный план! – И ещё надо захватить Голландию! – Зачем? – Отличный план!
13) – Годен в танковые войска! – Товарищ военком, у меня же высокий рост? – Ничего, там обрежут
14) Сообщение в новостях: – Вчера в столице автономного края Косово произошло новое крупное вооруженное столкновение. Погибли 10 американских и 5 русских военнослужащих. Также пострадал один албанский боец. Так ему и надо. Пусть не суется не в свои дела.
15) На ВСУ на Донбассе четко знают – бабы решают всё! Поэтому издали указ – всё бабло – под контроль фронта!
16) Лейтенант обращается к сержанту: – Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
17) Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю: – Смотрю я на результаты вашей подготовки… Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл*ть, даже от него убежать не сможете!
18) – Бабушка, пусти переночевать. – Заходи, солдатик. – Да я не один… С ефрейтором. – Ничего, привяжи его к забору.
19) – Прикинь, моя сестра е*нулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. – Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нибудь обязательно сдаст! – Да кто сдаст-то?!
20) – А за мной красиво ухаживал один майор! Каждый день забрасывал меня гранатами!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 18 человек
46 кармы