Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1745. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, - возбужденно шепчет мосье. Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит. Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

2. Наркоман заходит в автобус и кричит: - Кто потерял 100 рублей? В автобусе тишина. - Так кто потерял 100 рублей? Одна бабушка: - Это я, наверное. Ну, и чо сидишь, иди ищи!

3. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже, - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!

4. Одна простая мудрость: - Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

5. Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

6. Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать ее вазой.

7. В отделе кадров: - У меня к вами только один вопрос: “Вам гении на работу нужны?”. - Молодой человек, вакансия по уборке туалета уже закрыта.

8. Признаки того, что вы - непризнанный гений: 1. Вас не признают; 2. Вы гений!!!

9. Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит: - Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней! - О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

10. Хозяйка - бродяге: - Вы можете заработать на обед, если поможете мне сегодня подмести дорожки нашего сада. - Спасибо, мадам! Но сначала я бы хоте посмотреть меню.

11. Правила хорошего тона для бомжей: - Не ставьте на стол одеколон без этикетки.

12. В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит wi-fi.

13. - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows. - Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

14. Новинка от Microsoft - Windows для атеистов. Windows для атеистов - никаких иконок!!!

15. – Всё-таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает. - В смысле? - В смысле только он, когда я в поиск ввожу “зщкт”, не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа “кгы зщкт”, да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду “зщк тщ”?

16. Гугл – это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

17. - Ваше имя? - Петр Сергеевич. - Год рождения? – 1974. - Семейное положение? - Невыносимое!!!

18. Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: - Андрей Губин или у Майкла Джордана.

19. Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова! В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

20. В американском аэропорту мужчина уложил на пол тысячу человек криком: “АЛЛА, Я В БАР!”

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!