Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
1. Все-таки наша кошка — неисправимая оптимистка. Когда в ответ на ее нахальное мяуканье я подношу к ее носу кукиш, она каждый раз его внимательно и с надеждой обнюхивает. Видимо, не доверяя своему первому впечатлению…
2. Прапорщик пишет рапорт на имя командира части: - Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я запнулся, упал и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере 3000 рублей (на ремонт лестницы).
3. - Эх, хорошая была футбольная команда в нашем городе! Почему о ней теперь ничего не слышно? - Распалась. - Что, игроки постарели? Или их переманили в другие клубы? - Да нет. Просто украли мяч.
4. Директор фирмы приходит на работу с фингалом. Секретарша (по совместительству - любовница) спрашивает: - Ой! Петр Николаевич, что это у вас фингал под глазом? А директор ей отвечает: - А ты, Марина, когда звонишь мне на домашний телефон, спрашивай Петра Николаевича, а не пупсика.
5. На демонстрации говенной мелодрамы плакал весь зал - женская половина, потому что мелодрама, мужская половина - потому что было жалко потраченных денег.
6. Чтобы попасть на прием к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра, занять очередь за талонами в поликлинике. И вот уже в 7:30 вожделенный талон твой. а время приема где-то в 13:45. Удобно-то как! А главное - ничего уже не болит, отморозил все нахрен!
7. Молодой человек обращается к отцу своей возлюбленной: - У меня к вам серьезный вопрос: вы не согласитесь отдать за меня свою дочь? - Молодой человек, вы пьете? - Спасибо! Но давайте сначала уладим то дело!
8. Совещание у производителей йода и зеленки: - А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! - Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: - А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и все вокруг? - Давайте!!!
9. Все же российская средняя зарплата имеет преимущество над европейскими. Большинство работающих европейцев недовольны средними зарплатами в своих странах. Большинство трудящихся россиян о средней российской зарплате буквально мечтает.
10. Поссорилась с мужем! Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
11. Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает: - Чего это ты тут делаешь? Мужик: Не видишь что ль, бабу трахаю! Мент: - Я следующий! Мужик, почесывая репу: - Мдя.. никогда еще ментов не трахал»
12. Внимание, в городе появился новый бесплатный интернет-провайдер! Набираете - 02. Голосовая регистрация: Логин: - Менты. Пароль: - Козлы. Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое “не хочу”!!!
13. К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает: - Была замужем? - Нет, - отвечает она. - Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница? - Да, краснея, отвечает девушка. - Я должен это проверить. Ложись. Посмотрел Святой Петр и говорит: - Да, хоть на твоем влагалище какие-то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя? - Белоснежка.
14. - У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь. - Андрей, учитель физики. - Антон, учитель литературы. - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником. - Итак, Сергей - самый умный учитель этой недели.
15. Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: - Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной. Илья отвечает: - Да вот, Алеша, двух волков поймал. Алеша говорит: - Покажи, Илья, волков. Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: - Какие же это волки, Илья! Это ведь казахи. Илья: Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели.
16. Гиви жалуется своему другу: - Ты знаешь, Вано, мне кажется, что мой “друг” не получает удовольствия в полной мере. Прямо я не знаю, как его удовлетворить. - Не беда, старина, мне кажется, я тебе помогу. Значит, так: перед тем, как ложиться спать, включи блюз, притуши свет, попроси его одеться поэкстравагантнее, приоткрой окно и свистни. - Свистнуть? А это зачем? - Как зачем? А как же я узнаю, что ты сделал свою часть работы и пора за дело браться мне?
17. Если тебе причинили боль, не мсти, а сделай выводы. Если тебе предпочли кого-то еще, не плачь, а сделай выводы. Если тебя предали, не показывай свою слабость, а сделай выводы. Ведь ты родилась женщиной, ничего не делай, просто ходи туда-сюда и делай выводы!!!
18. Задолбанный второй сменой таксист проезжает место «дежурства» девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно. Девушка: - Оральный - 50. Таксист: - Оральный 50! Оральный 50! А где это?!?
19. - Франсуа сказал мне, что жена бросила его десять дней тому назад и с тех пор не возвращалась. - Ну и что ты ему посоветовал? - Посоветовал подождать еще недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.
20. Заходит мужик в аптеку. - У вас бананы есть? - Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает. На следующий день снова он же заходит в аптеку. - У вас бананы есть? - Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства! Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: “БАНАНОВ НЕТ”. Заходит тот же мужчина, читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит: - А, значит, были бананы!!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 15 человек
38 кармы