Народный юмор. № 1700. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

1. Кандидат в депутаты обращается к избирателю: - Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата? - Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!

2. Кандидат на какую—то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: - Находились ли вы под судом или следствием? Мужик честно отвечает: - Не находился. Следующий пункт: - По какой причине? - очевидно, предназначался для ответивших «да» на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: - Пока что не поймали.

3. Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять! - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь? - Ну, семь. Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль. Сколько выпьешь? - Семь. - Сколько дочерей трахнешь? - Ну, восемь . Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О… один… надцать! - Как так одиннадцать?! - А я… без своей в гости не прихожу! - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько трахнешь? - О… один… надцать! - Как так одиннадцать?! - А… ты мне тоже нравишься!!!

4. Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая развешивала на просушку выстиранное бельё. - Посмотри, какое грязное бельё! - сказала она своему мужу. Но тот читал газету и совсем не обратил на это никакого внимания. - Наверное, у неё плохой стиральный порошок, а, может, она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить. И всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому, какое же оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она воскликнула: - О! Сегодня бельё у неё чистое. Наверное, научилась стирать! - Да нет, - сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.

5. На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: - Ах! На пороге, вроде бы, Смерть, но в то же время что-то непонятное: На черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! – Какая-то ты нелепая!!!

6. Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьице на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка: - Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платье на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - Да, блевала я (басом)!!!

7. - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

8. 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А опоздалым, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все не понятки буду ху*рить линейкой по еб*алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют качели на ковре у хозяина.

9. Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же! Мужик: - Ну давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: - Насмерть? Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: - Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.

10. Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: - У всех отмечалось повышение потенции. Исключение: - Работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.

11. Чапаев выходит с приема, посвященного юбилею вооруженных сил. Вся улица заставлена длинными черными лимузинами. То и дело слышится: - “Чайку” маршала такого-то, к подъезду! - Петька! - кричит Василий Иванович. - А где моя “Чайка”? - Тут, Василь Иванович! У газона стоит, траву щипает!

12. Эстонская версия “Буратино”. - Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. - Не дождались.

13. Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря: - Да что ж тебе надо от меня? - Да пить я хочу. Да пей, чего ты притрахался-то?

14. Посреди улицы маленький мальчик сидит в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю. - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!

15. Попали на один остров русский с топором, еврей с зерном, украинец со свиньей и татарин. Русский дом построил. Проходит неделя - к нему еврей приходит и говорит: - Давай вместе жить. У меня зерно есть, посеем. Проживем как-нибудь. Русский: - Ладно, давай. Проходит еще неделя, приходит украинец. - У меня свинья есть. Возьмите меня к себе. Прокормимся как-нибудь. Взяли. Проходит еще неделя. Стук в дверь. - Открывайте, пришел ваш новый участковый Набиев Ильдар Сагитьянович!

16. Встретились как-то грузин и американец. Спорят, кто лучше живет. - У нас каждый американец имеет квартиру отдельную. - У нас кажадый грузин имеет большой коттедж. - У нас каждый американец имеет машину. - А у нас каждый грузин имеет самолет. - Слушай, что ты все про грузин да про грузин? А русские-то у вас как живут? - Я же у тебя про негров не спрашиваю!!!

17. Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит: - Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке. Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит: - А вот моя машина работает на воде. Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что-то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины повыскакивали, открывают капот - там негр сидит и орет: - ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ!!!

18. Вспомнил случай, произошедший в Америке. В офисе одной из крупных фирм сослуживцы умилялись трудолюбием, вдруг охватившим одного из сотрудников. Приходят утром на работу - он уже за рабочим столом перед включённым компьютером сидит. Уходят с работы - он на своём месте. В офисе работников много, все сидят за рабочими столами с компьютерами. Так что внешне он, кроме усидчивости, ничем не выделялся. Через неделю одна из сотрудниц догадалась подойти к нему. Оказалось, мёртвый.

19. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: - Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмёт. - Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

20. В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик: - Плесни сто грамм водки. Бармен плеснул, немного не долил. Мужик: - Почему не доливаешь? - Просто, я уже старый, плохо вижу. - Тогда почему не перелил? - Я же не слепой!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!