Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонность шутить! Ведь это способ беспроблемно говорит правду! Ведь на свете нет ничего - смешнее!!!
1. Дама болтает по телефону-автомату: - Прикинь, я сегодня купила новую панаму. Такую классную, что четверо мужиков не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я болтаю с тобой.
2. - Скажите, профессор, вы ставите на зачёте автоматы по посещаемости? - Ну, знаете ли, это всё равно, что оценивать качество секса по присутствию человека.
3. - Мама, меня все в школе дразнят - обзывают шампунем! - Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
4. - Мальчик, а ты школьник? - Нет, я не школьник, я садист! Я в садик хожу!
5. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
6. - Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же самое!!!
7. Настоящий интернацонализм: Япончика высылают из США, где он сидел в тюрьме с латиносами и неграми, в Россию, где его будут судить за убийство турков!!!
8. Один приятель спрашивает другого: - Ты почему бандитов боишься меньше полицейских? - Потому, что они встречаются реже!!!
9. Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят анашу. - Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей? Холмс передает трубку Ватсону: - Попробуйте, и не такое увидите!!!
10. Адвокат говорит своему клиенту: - У меня две новости: плохая и хорошая! - Какая плохая? - Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе! - Бля! А какая хорошая? - Холестерин у Вас всего 110!
11. Звонок на стройку: - Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили? - Да, ещё вчера. - Тогда немедленно засыпайте! “Как скажете”, - подумал Сидоров и, свернувшись калачиком, заснул в вагончике.
12. Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пи*дёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб*шу на стройке!!!
13. Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит: - Василий Иванович, а твои носки-то сильней, чем мои, воняют. А Василий Иванович отвечает: - Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
14. Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну, она его на балкон пихнула. Муж говорит: - Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он? – Ну, он на балконе. - Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас НЕТ!
15. - Женатый человек не должен играть в преферанс! - Это почему же?- Если он проигрывает, то его жена ругает, а если выигрывает, то жена у него выигрыш себе забирает.
16. Я прекрасно погулял, высунувшись с балкона. Главное знать во всем меру. В самом деле, не на улицу же идти!
17. По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. - Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
18. - А теперь звонок нашего радиослушателя. Представьтесь. - Это вам звонят из коллекторского агентства. Поставьте нашему клиенту, попавшему в реанимацию после нашей встречи, песню «Пожалуйста, не умирай».
19. Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво. - А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!
20. Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она моя соседка - живет этажом выше!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценил 21 человек
53 кармы