Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. - Серёга, у тёщи должно быть всего два зуба! - Как так, Колян? - Один зуб чтобы зятю пиво открывать, а второй, чтобы постоянно болел!!!
2. Задумавшись во время тренировки, бодибилдер случайно накачал мозг.
3. А вот собак на Луну отправлять страшно: вдруг, как завоют там на Землю!!!
4. - А как летом на юге проще всего найти оргазм? - Надо дождаться темноты, выйти к морю и вслушаться в шум прибоя.
5. Когда у русского человека есть только два выхода, он выбирает третий.
6. Родители - дочери-студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырёх утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой.
7. В зоомагазине дама подходит к клетке с попугаем и говорит: - Привет, зелёненький, ты говоришь или нет? - Мадам, откровенность за откровенность, а вы яйца несёте или нет?
8. - Так, дорогая, давай займёмся безопасным сексом! - Ты что купил презерватив? - Нет! Жену к маме отправил!
9. Телефонный звонок. Трубку берет ребёнок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал.
10. Охотники на привале. - Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...
11. Победа над женщиной для мужчины обычно заканчивается его пленением.
12. Два мента: - Тебя шеф недолюбливает, велел вот расколоть одного подозреваемого. - Так это я запросто, - засучивая рукава, - а с чего ты взял, что шеф меня недолюбливает? - А он ему обезболивающего дал.
13. - Кто научил тебя так быстро одеваться? - Мужья любовниц! - Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
14. Коза наставляет козлёнка: - Не пей из лапотка - Иванушкой станешь!
15. Одна минута потери самоконтроля может обернуться тем, что до конца жизни тебя будут контролировать другие.
16. А знаете ли вы, что благополучие отоларинголога держится на соплях?
17. Новости астрологии. Как выяснилось, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
18. - Ватсон, вы опять курите русские сигареты? - Но как вы догадались, Холмс? - Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
19. - А я до сих пор вспоминаю среднюю школу, это были лучшие пятнадцать лет моей жизни!!!
20. Петька читает газету и говорит Чапаеву: - Кризис на пороге, Василий Иванович! - Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамилии у них!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 15 человек
39 кармы