Одесса – мама!!!!! Еврейские выражения – многим на память. Рубрика 273.

Рубрика № 273. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает: - Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере? - Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд. - Но позвольте, адвокат Розенблюм выигрывал за день и побольше! - Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского пароходства!

2. - Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум? - Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

3. - Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год? - А за чем мне газеты, когда есть Интернет? - А в уборную с клавиатурой ходить будете?

4. Разговаривают два одессита: - Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

5. Пожилой еврей приехал из местечка в Одессу и долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец, не выдерживает и подходит: - Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

6. Поп говорит раввину: - Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас чинно, благородно, поют, выпивают... - Да, и мне таки больше нравится, когда ваших хоронят..

7. Шавл вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде. - Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.

8. Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек. . Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.

9. - Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!

10. Утро шабеса. Старик раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд - но в комнате темно, хоть глаз выколи. А зажигать свет в шабес запрещено, для этой цели евреи нередко нанимают гоев. Тут раввин слышит: - Мимо дома топает мужик. - Эй, Иван! - кричит он в окно. - Хочешь выпить стопочку? Вот только бутылку не могу найти в темноте! Когда заходит речь о водке, даже самый глупый мужик сразу умнеет. Иван заходит, нащупывает спички, зажигает свечу. Раввин наливает ему стопку водки. - Да поможет вам Бог! - растроганно говорит Иван, опрокидывает внутрь стопку, вытирает губы, потом, как человек вежливый и бережливый, гасит свечу и уходит.

11. - Алло, это КГБ ? - Да. - У Изи в огороде закопан пулемет! - Алло, это Изя ? - Да. - С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!

12. Встречаются два старых еврея: - Ой, вей! - И ты мне будешь рассказывать!

13. - Мама, а кто такой Карл Маркс? - Экономист - Как наша тётя Циля? - Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля - старший экономист!

14. Приходит новый русский к старому еврею и говорит: - Папа, дай денег!!!

15. - Ви знаете, Соломон Моисеевич, ваш Левочка уже так играет на своей скрипочке, шо я готов повыбивать вам окна! - И шо ви добьетесь? Будете слышать еще лучше!

16. - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная! - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

17. - Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр! - Да что вы говорите? И на сколько камер?

18. - Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет? - Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!

19. Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды. - Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

20. Еврей спрашивает у гостей: - Что уже уходите? - Да. - А че так медленно?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!