0291. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорит правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Рабинович приходит к раввину: - Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? - Да. - Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! - Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: - Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

2. Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. - Да не знаю я, как это делается! - Очень просто, скажешь: - Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: - Абрам не дурак? Извиняюсь!

3. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!

4. - Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты.

5. - Чем отличается еврейская мама от арабского террориста? - С террористом все-таки можно договориться.

6. Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: - Я пойду в черном. - А я в рыжем, - заявляет сын. - А я надену серенькое, - решает мамаша. - Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, - расстроился Рабинович.

7. Встречаются два еврея. - Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - А шо так? - Ой! она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!

8. Вопрос: - Почему евреи делают обрезание? Ответ: - Место в трусах экономят!

9. Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит: - Ну вот, и не кто к нам не придет. В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит: - Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

10. Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. Рабинович пришёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей. Та в ужасе: - Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. - Я уже составил. Тебя в нём нет!

11. - Ребе, должно ли жениться на сестре своей вдовы? - Может быть и должно, но возможно ли?

12. Умирает старый еврей, профессор. И говорит жене. Моя жизнь прожита зря. Жена отвечает. Как же так? - Ты доктор наук, профессор. У тебя столько научных работ. Почему же зря? - Он говорит. Да я не об этом. Дело в том, что дома я всегда клал одну ложечку сахара в чай, в гостях три ложечки, а мне всю жизнь хотелось две.

13. Англичанин, француз, русский, китаец и еврей пришли в ресторан. Каждый заказал чай. Когда заказ принесли, в каждом стакане плавала муха. - Англичанин вылил чай в лицо официанту; - Француз вежливо попросил заменить; - Русский выкинул муху и выпил чай; - Китаец вылил чай и съел муху; - Еврей предложил китайцу купить у него муху.

14. - Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф? - Треф. - А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? – Сметана-то, конечно, треф. Зато шица - кошер!!!

15. Встречаются два еврея. - Как дела? - Плохо. - Что такое? - Моя жена спит с лордом Балтимором. - Это плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей. - Это плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Так вы же квиты! - Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

16. Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: - Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): - Мои. Еврей: - А за ужин кто платить будет?

17. Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину. Уехали, значить, глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями - разведать, что к чему там, а жена с дочерями тута остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: - Абраша все. Через неделю приходит ответ: - Ой.

18. - Изя, подскажи - серая неплодородная почва из 5 букв! - Бетон?

19. Приглашают русского на еврейскую свадьбу. Тот у приятеля - еврея, интересуется, там ведь поди надо чего-нибудь специальное говорить. Приятель подумал и говорит: - Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса. (Нахес - Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай. Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес - Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: - Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: - ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: - Что ж. Большой Тухес тоже Нахес!!!

20. Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант - китаец, прекрасно говорящий на идиш. - Скажи мне: как ты нашел официанта - китайца, говорящего на идиш? - спрашивает еврей хозяина ресторана. - Тихо, - оглядывается хозяин, - он думает, что это английский.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!