Народный юмор. № 1723. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. В наши дни вопрос, который задают мужики, собравшиеся для совместного распития спиртных напитков новым собутыльникам, звучит следующим образом: “Как вы узнали о нашей компании?”.

2. Экспресс- анализ мочи для мужиков. Выйди на улицу и пописай в парке. Если муравьи собираются - диабет. Если мочишься на ноги - простата. Если запах, как от барбекю - холестерин. Если при встряхивании запястье болит - остеоартроз. Если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер.

3. Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой, ты несколько раз переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать. И почему нет?

4. Идут мужики с лопатами по газону, один за другим, землю роют. Бабка смотрит на них и говорит: – А что это вы делаете? Первый выкапывает ямку, второй закапывает, зачем это? – Ты, бабка ничего не понимаешь! Второй – это на самом деле не второй, а третий. Второй должен был деревья сажать, только он не пришел!!!

5. Пьяный мужик ползает ночью вокруг деревянной бочки. К нему подходит мент и спрашивает: - Мужик, ты чего тут делаешь? Мужик отвечает: - Сейчас этот забор кончится, и будет мой дом!

6. Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

7. Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую совершил ошибку!

8. - Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? – Ты прекрасна спору нет, но румяней и белее одновременно не бывает, дура тупая.

9. У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй – сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наё*ывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда!!!

10. Настоящая любовь – это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе!!!

11. Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату: – Мама приехала. – Что-то она быстро, такси взяла? – Нет, бабушка плиехала на метло, – немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок. – Только не на метло, а на метле, – тихо говорит глава семейства.

12. А точно татаро-монголы отстали от нас со своим игом? Мне кажется, они до сих пор сидят там где-то в Москве и каждый день пытаются придумать какую-нибудь новую дань для россиян.

13. Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы! Ну, так еще бы! Ручная работа, неизвестного мастера!!!

14. Не все знают, что курсы и лекции “как зарабатывать деньги” – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

15. Адам и Ева могли быть идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве – о том, как хорошо готовила его мама.

16. Два соседа встречаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хреново, все время в боку колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, врачом работаешь? - Нет, полицейским.

17. – Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!!! – Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме – не надо, но хоть детей не пугай!

18. – Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать “Понаехали тут!”?

19. Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня: – Ну, и какая причина опоздания на этот раз? – Будильник не сработал, и я проспал. – Может, скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала? – Вы сегодня прекрасно выглядите!!!

20. На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на “ТЫ”. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на “МЫ”.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!