270. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется! Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Первый класс. Учительница: - Вова, а сколько получится, если к двум прибавить два? - Четы-ы-ы-ре-е-е... - А ты почему плачешь? - Хочу пя-я-ть!

2. Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, Вовочка узнал много исключений из правил.

3. Младший брат спрашивает Вовочку: - А почему наш папа боится Деда Мороза. - С чего ты взял? - А почему когда Дед Мороз появляется наш папа где-то прячется!

4. - Вовочка, будешь меня обижать, пойду на курсы “Как стать стервой”. - Преподавать?

5. Отец смотрит школьную тетрадь сына Вовочки: - Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же - “классная работа”.

6. Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а где у нас фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свидание иду. - Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил. - Ну так всем видно, что ты в темноте выбрал!

7. Возвращается Вовочка домой и спрашивает мать: - Мам, ты меня звала? Мать: - Ну, где ж тебя носит?! Пока звала - все сама и съела.

8. Вовочка: - Мама, смотри, негр тает! Мать: - Сыночек, он не тает, а какает!!!

9. Вовочка: - Мам, а что такое гетеросексуальный брак? – Сынок, это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.

10. Вовочка: – Пап, а кто больнее кусаются, собаки или кошки? – Цены, сынок!!!

11. Вовочка: – Пап! Ты представляешь, их всех посадили. – Сколько раз тебе говорил, не читай новости в интернете. – Пап, да я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

12. Вовочка: - Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла? - Книжки читали. - Ужас какой!!!

13. Читал внуку Вовочке сказку о рыбаке и рыбке. Вовочка спросил: - Деда, - а почему он другую бабку у рыбки не попросил?

14. Вовочка: - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез!!!

15 Учитель задал ученикам домашнее задание: "Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели". Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще немного осталось на субботу".

16. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и в комнату входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"! Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"! Отец - "А сынок-то подрастает"! Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно?"!

17. Ругаются Вовочка и Машенька: - Ты сорока. - А ты козел! - А ты сорока. - А ты идиот! Вмешивается учительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала, а ему – нет!!!!

18. У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вовочка: - Что с тобой? - Да вот не знаю что со мною - кровь идет! - А ну дай я посмотрю! - Да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали!

19. К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул!

20. Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а мам, что за рыба маникюрша? - Откуда ты взял, что это рыба? - Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!