Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний. – Понимаете, – говорят ему, – это очередь к гинекологу. – Да-да, – отвечает он, – я знаю. – Но… это – женский врач. – А скажите, это он спиральки ставит? – Да, он. – Ну, значит, он и снимает.
2) Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. – Сестра, поправьте чл*н. Хмм… Н-да… А теперь, больному.
3) К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит: – Садитесь в такси, подвезу! Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. "Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает: – Сколько с меня? – Пять долларов! Расплатившись, приезжий идёт в кабинет главврача и рассказывает ему о своём приключении. – Чёрт возьми! – восклицает главврач. – Это опять студенты перелазят к нам через забор!
4) Пациентка:– Доктор, у меня болит голова. Доктор: – А я ни на что и не претендую!
5) Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. – Так, место рождения Наполеона, семь букв. Поворачивается к одному из психов: – Слышь, прид*рок, ты где родился-то?
6) Венеролог: – И где же вы, милочка, такой букет поймали? – У подруги на свадьбе.
7) Приходит дед к врачу и говорит: – Доктор, мне уже 80 лет, а все еще бегаю за девочками.– Это же хорошо! – Да, но я забыл зачем.
8) – Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. – А травки не пробовали? – Пробовали – хихикает, но все равно кашляет.
9) – Доктор велел мне сесть на чесночную диету. – Ну и сколько ты потеряла килограммов? – Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
10) В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: – Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: – Отлично, че. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть.
11) - Ну-с, батенька! Давайте-ка начнём с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы! - Прошёл зря!
12) – Доктор, у меня что-то болит. – Вот вам какая-то таблетка.
13) Врач: – Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: – Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
14) – Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет?
15) Врач проверяет слух у ребёнка. Врач шёпотом: – Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: – Мне нельзя – аллергия!
16) К врачу приходит старуха. – Сынок, у меня все внутри болит. – Иди за ширму и разденься, бабушка. – Ну что ты, касатик. Ты с ума сошел, что ли, чтобы я перед тобой разделась? – Тогда одевайся и убирайся, я не лечу так, как того хочешь ты! Старуха заходит за ширму, очень долго там возится, затем раздается ее голос: – Ну, иди ко мне, мой соблазнитель!
17) Пришел грузин к врачу и говорит: – Доктор, у меня в ушах звонки раздаются. – А вы не отвечайте!
18) Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: – Пусть его тебе паровоз дёргает. Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: – Доктор, я сделал как вы сказали – привязал свой зуб к последнему вагону поезда. Доктор: – Ну и? Пациент: – Три вагона сошли с рельс. Доктор: – А зубы? Пациент: – Начальник станции выбил!
19) – Доктор, куда мы едем? – В морг. – Так я еще не умер! – Так мы еще не приехали!
20) Собрание врачей в больнице. Идет перекличка. – Хирург? – Есть! – Ортопед? – Есть! – Глазник? В ответ тишина. – Василий Петрович, вы почему молчите? – Но, я же не глазник, а окулист! – Да, какая разница? – Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 18 человек
43 кармы