Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 120.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: - Ну как, доктор?- Можете взять кредит. – Так отдавать нечем. – А вам и не придется!

2) Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: – Там… Там… Встревоженные санитары: – Что? – Там покойник ожил! – *б твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались – подумали главврач с ёпроверкой.

3) У хирурга. – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

4) – По тебе дурдом плачет! – Ну, хоть кто-то!

5) Медсестра делает утренний обход, а один пациент ей и говорит: – Вы сегодня встали не то, чтобы не с той ноги, а даже не с той стороны! -Это почему же?-На Вас тапочки нашего хирурга.

6) Хирург с опытом наставляет коллегу по работе: – Это ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны и осторожны! А то порежете себе палец!

7) На приеме. Доктор: – Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю! – Ой, цветет калина-а-а-а-а!

8) Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. – Что случилось? – спрашивает стюардесса. – Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал!

9) Комиссия в психушке, главврач показывает палаты: – А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.

10) – А вот скажите доктор, алкоголизм – это болезнь? -Да, а что вы хотите? – 100 грамм и больничный!

11) – Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером. – А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

12) Приходит мужик к врачу: – Доктор, у меня на жену не стоит! – Приходите завтра вместе с женой. На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему: – Подождите за дверью. И говорит жене, сидя на стуле: – А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь. Так, нагнитесь. Так, лягте на кровать. Так, перевернитесь на живот. Так, встаньте на четвереньки. Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа. Заходит муж. Доктор: – Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

13) – У Вас всё нормально, одевайтесь, кстати, почему Вы так часто проверяетесь? – Доктор, у Вас такие нежные руки…

14) – Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? – Нет. – Маленький? – Нет. – Большой? – Нет. – А что тогда? – Доктор, посмотрите, какой красавчик!

15) Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит: – Раздевайтесь, ложитесь. Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр*хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит: – Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши!

16) На досмотре: – Колющее, режущее есть? – Конечно! Свитер колет, стринги режут!

17) – Ты что, вообще долбанутый? – Да, но экстравагантный звучит солиднее!

18) Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ – ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты – трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты – речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты – электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты – метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен – все, писец, ты – ракета!

19) Больной спрашивает у доктора: – Доктор, я вылечусь? – Да мне и самому интересно!

20) Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску: – Ну-с, коллеги, с Новым годом! Прошу всех к столу!

Продолжение следует!