Народный юмор. № 1742. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. У нашего населения налицо определенное недопонимание аббревиатуры "КБ" перед названием того или иного банка. Взять, к примеру, какой-нибудь "КБ Облапошьбанк". Многие почему-то думают, что это "коммерческий банк". Нет, вас же честно предупреждают - КАК БЫ банк.

2. - Вчера заказал себе женщину-кошку на час. - И как? - Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла. - И все? - Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?

3. Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему свои лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

4. - Почему вы сразу не позвонили в полицию, когда на вас напал квартирный вор? - Так все как всегда же было, когда домой пьяным прихожу - по лбу скалкой, звезды из глаз, вырубился, очнулся, шишка на лбу, тихонечко дополз до дивана, замер до утра. Откуда же я знал, что жена к теще уехала!

5. Поймали две крысы слона: - Давай его слопаем. - Ты что, без соли? - Щас сгоняю. Возвращается с мешком соли, а вторая крыса сидит сытая, довольная, в зубах когтем ковыряется. - А где слон? - А он это… убежал!!!

6. Жизнь дана человеку для того, чтобы он искал ответы на вечные вопросы, но даже в ее конце интрига сохраняется и нет ответа на главный вопрос - а на фига все это было?

7. - Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. - Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? - Я вижу солнце. - Блин, так куда уж дальше-то?

8. - Говорят, что для актера самое ужасное - забыть слова роли? - Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего. - А в каких фильмах вы снимались? - В порнофильмах!!!

9. - Сволочи, проходимцы, облапошивают бедных людей и выманивают у них последние, честно заработанные, деньги! - возмущался служитель культа, выходя из городской поликлиники!!!

10. - Филологи в самолете есть? - Да, я филолог, что случилось? – Пройдите, пожалуйста, в хвост самолета, там человеку кофе холодное!

11. Предлагаются поправки в Конституцию: "Каждого, кто не доживает до пенсии, обеспечить бесплатным захоронением и награждать медалью "Патриот России" посмертно". Пенсионный Фонд!

12. – Таня, а у тебя в детстве какая кличка была? – Винни-Пух. – Ты была такая кругленькая и пухленькая? – Нет, просто друзья были свиньи!!!

13. Людям 2000 г. рождения в следующем году исполнится 20 лет, а ты до сих пор не определился, кем хочешь стать, когда вырастешь!!!

14. - Ленка, а чего тебе муж подарил на День рождения? - А вон видишь во дворе “Ферари” стоит? - Да ладно. - Вот такого же цвета варежки.

15. Женщинам все можно. Певица Слава, певица Максим… А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя.

16. По любому, у каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: “Вам какой?”. А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: “Вы нажимайте!”.

17. Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть - не знаешь.

18. - А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? - И что из этого? - Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне - это велосипед.

19. Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить. Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться, ненароком, на дурака.

20. Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!