Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!
1) – Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск. – Диваны смотрели что ли?
2) – Хочешь стать успешным? Просто подними ж*пу с дивана! – Ну вот, я встал, чё дальше? – Х*й знает, так далеко мы еще не заходили.
3) – Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. – И что он п*дит? – Ссы быстрей, п*зды получим!
4) Звонок в дверь: – Здравствуйте, квартиру сдаете? – Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? – Да мне на минутку, посс*ть надо. Держите 60 коп!
5) – Я вчера ударилась больно! – Плакала? – Нет. – Молодец! А почему не плакала? – Так дома же никого не было!
6) – Алло! Это риэлторская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? – Потому что она на 17-м этаже! – Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей – он же 16-этажный! – Да? Тогда вам еще дешевле!
7) – У меня вилка упала. – Значит, женщина придёт. – Вилка то пластмассовая! – Значит, женщина будет резиновая!
8) – Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? – Пока одну! – Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь.
9) – Давай просто полежим молча. В тишине. – Кто вы?! – Тссс, не порть момент.
10) – Вставай. – Нет. – Надо диван собрать. – Собирай вместе со мной, мне уже все равно. Добра всем желаю и улыбайтесь. Э.И.Лашутин.
11) Клятва Гиппократа: Клянусь ежедневно совершать подвиги на ниве труда – в свободное от отдыха время!
12) Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: — Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем! — С каким Рабиновичем? — Да не имеет значения с каким!
13) Лавров звони к Шойгу: Серёга, Нью-Йорк исключи из целей, а то у меня там дочка живёт. — Да уже и так целей не осталось, у одних в Лондоне, у других в Майами! — В Воронеже точно никого из наших нет!
14) Сидит Лавров, готовится к очередной встрече с Тилерсоном и тут перед ним появляется Громыко и говорит: — Ну что, сынок, готовься лучше, да ни в чем не уступай американцам, как я в свое время. Лавров в шоке: — А вы-то, Андрей Андреевич, как тут, вы же давно умерли? Громыко, назидательно: — А это чтобы ты знал, сынок — настоящий дипломат даже с чертями договорится.
15) – А вот мой лексус. – Это диван. – Ты просто пессимист.
16) – Этот шрам у тебя на лице, это?! – Подушка. – Боже, а этот, это? – От дивана. – Мой герой!
17) То, что никто не может найти украинских монет 19 века, доказывает, что уже тогда украинцы использовали банковские карты.
18) Судя по развитию событий в США, там наконец-то открыли американское посольство.
19) Семь смертных грехов: креативность, коммуникабельность, активность, целеустремлённость, обучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость, тем более, если всё это в свободное от отдыха время!
20) Год назад, совещание в Белом Доме. — Мы должны придумать, как поставить Россию на колени. –Барак, предлагаю план! Мы вводим против них санкции, они в ответ, от нех*й делать, сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от голода! - Ну ты и дура, Ссака!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует.
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 17 человек
46 кармы