Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 154.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьем говне, падает, влетая в свиное корыто. Со стены срывается лопата и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. – Не-е-ет. Это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

2) В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. Он: – Прошу прощения, но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! Она: – Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

3) Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир только в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: – А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?

4) Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему: – Рост – два метра 10 сантиметров, вес – 130 килограммов, левое яйцо – 2 кг, правое яйцо 3 кг, чл*н – 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину! Разин Вася. Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок: – Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого? – Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост – 210, вес – 130, левое яйцо – 2, правое яйцо – 3 кг, чл*н у меня длиной 25 см и толщиной 10 см! А зовут меня Разин Вася! – Слава Богу, а мне показалось "раздевайся"!

5) В лифте, на последнем этаже: – Вниз? – Нет, бл*ть, в бок!

6) Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: – Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: – Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: – Вам че, св*лочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! – Так и у нас 6 осталось.

7) Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе. Мама: – Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол. Вовочка, 5-ти лет: – А здесь мы полку заху*рим! Отец бьет сына по репе и строго спрашивает: – Понял? – Да. – А что ты понял? – Что она тут нах*й не нужна.

8) – Трите, трите об меня ноги, – злорадно думал половик, – все равно протянете!

9) Случается, что кто-нибудь звонит и спрашивает: – Это кто? Вовочка придумал гениальный ответ, который, звонящего, просто загоняет в ступор: – Где?

10) – Ты дома? – Смотря что ты хочешь!

11) – Выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. – Чем мешает?! – Я тебя вижу.

12) – У тебя есть какие-нибудь недостатки? – Излишняя прямота. – Я думаю, что, это наоборот достоинство. – А мне пох*й, что ты думаешь.

13) – Уйди! – А волшебное слово? – Уйди на х*й!!!

14) – Я у тебя в черном списке? – Нет бл*дь, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид твари!

15) – Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком. – Да ты и в этой та еще мр*зь.

16) Женщина жалуется своей подруге: -Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! – И что же? – В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" – и ушёл в гараж.

17) Переписка двух подруг: – Напиши ему, чтоб шел нах*й. – Я не могу, я стесняюсь. – Иди нах*й. Скопируй и отправь!

18) Диалог на улице: – Здорово, Вовчик! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить! – Но меня зовут не Вова! – Ни ху*ясе, ты даже имя поменял!

19) – Ты так похудела! – Это комплимент? – Это ужас!

20) – Бл*н! Вот, оказывается, какие у меня друзья – фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются! – Выходит, что друг познаётся в коте!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.