Народный юмор. № 1748. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а то социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

2. - Владимир Владимирович, а правда что Вы помогали Трампу на выборах? - Дело было так. Мы с Дмитрием Анатольевичем поспорили, кто выиграет. В итоге я помогал Дональду, а он Хилари!!!

3. Мужчина кашляет в автобусе. Весь автобус на него смотрит в шоке. Кондуктор: - Мужчина! У вас коронавирус? - Да нет, вы что! У меня туберкулез! - Слава богу!

4. Когда технологии дойдут до того, что писать в мессенджеры и соцсети мы будем не руками, а силой мысли, главное - не забыть сделать так, чтобы кнопку "отправить" нужно было все-таки обязательно нажимать пальцем. А то все на фиг перессорятся.

5. Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.

6. Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет!!!

7. У вас проблемы с фотографией в паспорте. – Какие проблемы? Вон я, третий слева.

8. – Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. – Чем? Бакенбардами? – Застрелить тебя хочется!

9. Бизнесмен – бомжу: – Кризис замучил! – Нет никакого кризиса – не изменилось же ничего. – Хорошо тебе!

10. Как узнать, что вы состарились? – Вам пора домой. – Вы начинаете гундеть на новую музыку. – Вы избегаете шумных компаний. – Вы уверены, что раньше такой х*йни не было. – Внезапно молодёжь оху*ла. – Постоянно бухать – это глупо. – Зимой в кедах холодно. – Нынче снимают какое-то г*вно.

11. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое: плиту с утра включила, а газ не горит? - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу!!!

12. Собрание жильцов по дому: - Не знаю, чем посыпают наши тротуары, но в итоге снег растаял, асфальт рассыпался, а сапоги расплавились. - Уборщики на всё пойдут, лишь бы лопату в руки не брать! - А я слышал, у нашего дворника высшее химическое образование, но по специальности он работу не нашел и решил тут использовать свои знания.

13. Барин нанимает нового слугу: - Умеешь ли ты читать и писать? - Писать - да, а читать - нет, - отвечает ему слуга. - Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться. Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину. - Что это такое?-– Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете.

14. Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. - Это все - говорит - книги, которые я написал. И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. - А это - говорит - книги моих учеников. И опять голову роняет. - А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался. Приятель: - Ты это к чему? Профессор: - Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу!!!

15. Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один - другому: - Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!!!

16. Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег! У вас тут что, так много лосей развелось? - Да уж! Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет!!!

17. Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его: - Ты кто? - Я самый лучший сыщик в мире. - Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит: - Это Адам и Ева. - Как ты узнал?! - Это элементарно - они оба без пупков!!!

18. Стучится мужик в двери рая, заспанный Святой Петр открывает дверь и говорит: - Мужик, тебе чего? - В рай попасть хочу. - А, что ты сделал при жизни доброго? - Так, было как-то иду я, смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают. Ну, я и подошел, как дал первому по роже! - Ну, молодец мужик! А когда это было? Мужик смотрит на часы: - Минут 5 назад.

19. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы. Почки тоже волновались, что придется много работать! Глотка разминалась. Нос чесался. Желудок готовился. Ж*па переживала, что опять на нее найдут приключения. Ноги с Языком готовились заплетаться. Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что ПЯТНИЦА.

20. Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится. Вдруг видит – навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её. Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит. Женщина смеётся: - Какой ты весёлый мужчина! Мужик говорит: - Видела бы ты меня при жизни!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!