Одесса – мама!!!!! Еврейские выражения – многим на память. Рубрика 323.

Рубрика № 323. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России? - Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

2. Ученик пришел к раввину: - Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать? - Женись! - И что? Я буду жить вечно? - Нет! Но желание скоро пройдет.

3. Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

4. - Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?! - Потому что ты, Сёма, пессимист!

5. И на шестой день позвал Бог ангелов и сказал им: - Решил Я создать страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля с белоснежной горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на свете, которые будут известны всему миру. - Но, Господин мой, не думаешь ли Ты, что это слишком много для одной страны? - спросил один из ангелов. - Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых Я им дам!!!

6. - Додик, шо там упало на кухне?! - Ривочка, это не бунт, это случайно.

7. У старого Мойше спросили: - Вы верите в приметы? - Смотря какие. - Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги!!! - Милочка, в моем возрасте проснуться утром - это уже хорошая примета!

8. Летит самолет Аэрофлот из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает пассажира: - Кушать будете? Тот: - А какой у меня выбор? Стюардесса: - Таки да или таки нет!

9. Во время праздника одна парочка уединилась в темной спальне. Шепот, шорохи, сдержанные крики, рыдания! - Ах, Яша, почему же ты раньше не любил меня так страстно, как сегодня?! Наверное, потому, что сегодня праздник? - Нет, наверное, это потому, что я - не Яша!

10. Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - Сёма, не морочьте нам голову!!!

11. - Рабинович, у вас алиби есть? - А шо это такое? - Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства? - Слава Богу, нет.

12. - Ребе, тут в Торе пропуск! - Не говори чепуху! - Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей? - Ну-уу, пускай она даже пожелает - ему-то все равно нельзя!

13. - Моня, почему ты не даришь мне цветы? - Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!

14. - Семочка, если будешь хорошо себя вести, купим тебе велосипед! - А если плохо? - Пианино!

15. - Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? - Старость – это когда из половых органов остались одни глаза. - А чтобы пооптимистичнее? - Но взгляд твердый!

16. Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Моня, не с твоим щастьем!

17. - Абраша, милый, что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай молитву, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне!

18. Бабушка поспорила с Семой, что он не съест ее 25 пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24-й пельмень и понимает, что 25-го в тарелке нет. Это все, что нужно знать о составлении договоров.

19. - Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой? - Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

20. - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался!!!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!