0368. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь. + 18.

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. - Абрам, как жизнь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо! - Хорошо?! У меня от него уже двое детей! - Да, плохо - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Но тогда вы квиты? - Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.

2. Молодая еврейка спрашивает у матери: - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь? - Ох, доченька, уж якщо заплановано тебя тр*хнуть - хоть комбинезон надевай, все равно тр*хнут.

3. Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда: - Ты чего, с ума сошел? - Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит! - Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда. - Я и хотел, а он к лесу побежал!

4. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. - Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

5. - Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце, ну зачем? - Что значит зачем? Там напротив общежитие, там молодые люди. - Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться! Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.

6. Бедный еврей просит воспомоществования у местечкового богача. - Ни копейки не дам,- говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры. - Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша?! - Ну, видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я дал вам?

7. Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? - А он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай.

8. - Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? - А у них там все, как у нас. - Это как? - Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары!

9. Диалог в еврейской семье. - Пап, а кто такой банкрот? - Это тот, кто кладет деньги в карманы брюк, а пиджак отдает описывать за долги.

10. Сидит как-то Абрам дома утром с бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно. - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На, вот 50 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиннее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 50 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 50 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый, а гнут начали – так сломался!

11. Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - Нет. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

12. - Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы! - Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

13. Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед. - Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена. - Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…!

14. Сидят Абрам и Мойша на унитазах и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаешь, какую мы сейчас работу выполняем - умственную или физическую? – Пожалуй, умственную. Если бы это была физическая, то мы бы наняли кого-нибудь!

15. В Ленинграде в 2030 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

16. - Почему возникла легенда о богатстве евреев? - Потому что они всегда за все расплачиваются.

17. К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: - Делай так или этак, а все равно потом пожалеешь!

18. Ксендз - раввину: - Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки? - Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

19. Еврей спрашивает у раввина: - Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч долларов или пять дочерей? - Пять дочерей, - отвечает раввин. - Почему? - Потому, что сейчас у меня их восемь.

20. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: - Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!