Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 185.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Переписка на сайте знакомств: – Вот Вы постоянно заходите на мою страничку и ничего не пишете. Такой симпатичный и такой застенчивый мужчина – это неправильно, долго пробудете в холостяках. – А я как раз почаще и захожу на Вашу страничку, чтобы подольше остаться в холостяках.

2) Где-то на сайте знакомств: – Но предупреждаю, я очень образованная и интеллигентная девушка! – Столица Португалии? – Мадрид… Прид*рок!

3) Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит: – Гони деньги! – Провайдеры, – подумал интернетчик.

4) K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: – Где у меня ошибка? – В ДНК!

5) Один программист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. – Это мой кот. Зовут Зухель. – Почему Зухель? – Смотри. – берет веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект! (Кот): – Шшшшшшшшш… – О! 14400.

6) Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает: – А это… Ничо нет… Где окна-то?… Второй, зевая: – Да грузятся ещё!

7) – Знаешь, как моя девушка сохраняет вордовский файл? – Нет. Как? – Жмет кнопку выключения компа, тот её спрашивает: "сохранить документ?" Она жмет ДА, комп выключается, сохраняя документ, после чего она включает комп. Профит!

8) – Переустановишь мне винду? – Но ты же только купила ноутбук – у тебя новая винда. – Ты тупой что ли, намека не понимаешь? – Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?

9) Переписка по ICQ: – Превед, угодай кто я? – Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.

10) – Ну войди же в меня, я хочу, чтоб ты был со мной всю ночь. – Интернет, отвали, мне надо выспаться.

11) Онлайн: – С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

12) Разговор программиста с женой: – Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? – А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится!

13) Сидит на скамейке перед подъездом парень с ноутбуком. Мимо проходит сосед и спрашивает: – Привет! Скажи мне, сосед, ты не ходишь на работу, постоянно сидишь за компьютером, а я с утра до вечера на двух работах вкалываю. Почему у тебя постоянно есть деньги, а у меня нет? Где ты их берешь? – Так я в интернете зарабатываю! На жизнь хватает! – А меня научишь? Тоже так хочу! – Ну, тут свой секрет есть, а я его знаю, какой мне толк тебе говорить? Давай 100 долларов – научу! Сосед сбегал, достал деньги, отдал. - Ну, значит, слушай секрет: сижу я тут и всем говорю, что знаю секрет заработка в интернете, а за 100 долларов говорю эту фразу! Желающих узнать секрет много, поэтому деньги у меня всегда есть!

14) Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: – Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: – А если не хочу, то как Вас зовут?! – А если не хочешь, то меня никак не зовут! – Во бл*дь, решение, ну точно! Переменную же обнулить надо!

15) Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

16) Переписка на школьном сайте: – Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S. Вовочка: – Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

17) После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера: – Вирусная база обновлена!

18) Сидят программисты, работают. Один, задумчиво: – Ничего не понимаю! Ему тут же ответ: – В нашей работе это не главное!

19) Разговаривают два приятеля: – Чувствую себя как мышь от компьютера. – Это еще почему? – Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

20) Разговор по Skype: – Люся, покажи сиськи! - Нет, ты что, мы же друзья. – Будь другом, покажи сиськи! Хорошо, но сначала, будь другом, покажи член!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.