Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 188.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Вовочка: – Папа, а кто лечит людей? – Врач, сынок. – Папа, а кто лечит животных? – Ветеринар, сынок. – Папа, а кто лечит Windows? – Форматцевт, сынок. – Почему? – Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows – это FORMAT C.

2) Программисту жена приносит кофе. Он, не отрывая очков от монитора, берет чашку, отхлебывает, с искореженным лицом говорит жене: – Я же терпеть не могу без сахара! – Знаю, дорогой, – отвечает жена. – Просто хотелось услышать твой голос!

3) Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: – Читайте! – БНОПНЯ… Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

4) Программист звонит в библиотеку. – Здравствуйте, Катю можно? – Она в архиве. – Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

5) Юзер: Гугль знает все! Продвинутый юзер: Гугль знает далеко не все! Программер: Гугль вообще ни черта не знает. Хакер: Гугль ЗНАЛ все…

6) Письмо Гуглу: "Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена, позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание. "

7) – Hi! Where are you from? – Hi! I from Russia. And you? – I from France. – Pizdish. – Chestnoe slovo.

8) – Вовочка, сынок, прибери со стола. – Мам, это инсталляция.

9) – Опиши себя! – Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.

10) Попал геймер в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: – Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет выход на второй уровень.

11) В сервисной службе компьютерной фирмы раздается телефонный звонок. Оператор берет трубку. – Скорее приезжайте! – визжит в трубке истеричный женский голос. – Я протирала монитор сухой тряпкой, как вы сказали, но все равно стерла все иконки с экрана! – Не волнуйтесь, – успокаивает ее оператор. – Наш специалист уже выезжает – Вань, – поворачивается он к приятелю. – Опять та дура, у которой монитор еще год назад сгорел, звонила. – Что, опять все иконки стерла? – обреченно вздыхает тот. – Угу, – кивает оператор. – Ты бы несмываемые маркеры, что ли, взял – не надоело тебе еще: каждый день к ней ездить?

12) – Знаешь, как действует Касперский? – Как? – Просто. Сам всю память занимает, и хр*н какой вирус пролезет!

13) Геймер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается – жена стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит. Геймер: – Извини, милая, но комп занят.

14) Жена мужу по телефону: – У меня компьютер не работает. – А кнопочку такую большую нажимала? – Нажимала. – А шнур в розетку воткнут? – Сейчас возьму фонарик, посмотрю! – А фонарик зачем? – Да электричества в доме нет!

15) – Привет! Извините, я первый день в интернете! Не подскажете, что мне делать? –Беги, мать твою! Беги!

16) В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок. В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

17) – Почему дисковод так шумит? – Диск читает. – Вслух что ли?!

18) Печальная статистика запросов Google. Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

19) Для того чтобы почти восстановить мировую гармонию в нашем квартале, вернуть любящим ужины при свечах, вытащить детей из за компьютера, а их родителей оторвать от телевизора полного чернухи – потребовалась всего лишь небольшая ошибка электрика Сидорова!

20) – Как три программиста могут организовать бизнес? – Один пишет вирусы, а другой антивирусы. – А третий? – Операционные системы, под которыми это все работает!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.