Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 189.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) – Ничего не успеваю! Ничего не получается! Меня так уволят нахр*н! – Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? – Конечно, хочу! – Ну, все, готово! – Э-э! А куда пропал Интернет?

2) – Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: – Ну, и где ты шлялся? – Мам, вообще то я из армии вернулся!

3) Устраивается программист на работу, секретарша представляется ему: – Клава. А он отвечает: – Тебя бы еще Мышкой назвали.

4) Мне понравилось высказывание президента Белоруссии: – Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ. Вроде не отказал и заставил задуматься.

5) – Лев утащил жену у Мбамбы. – И что сделал Мбамба? – Взял барабан, пришел к норе льва и поднял большой шум. – Вернул лев жену Мбамбе? – Нет, не вернул. Но ночь Мбамба ему испортил.

6) Беседуют два приятеля: – Знаешь, я прочел, что у льва половой акт длится всего 48 секунд. – Слава Богу, я, хоть чем-то, похож на льва!

7) Лев собрал всех зверей и говорит: – Сегодня будем есть самого трусливого. Заяц выбегает и орет: – Кабана в обиду не дам!

8) Рассказ туриста побывавшего на сафари: – Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон! – С чего ты взял? – Я сделал такую же кучу и тот испугался!

9) Вовочка даёт совет: – Серег, будешь в Африке – спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы. – Почему? – Встретишь льва – отсыреют!

10) Идут два льва по торговому центру в Амстердаме. Один говорит другому: – Вот странно! Я считал, что здесь всегда много народу!

11) Лев бежит по прериям, видит – какой-то зверек у лужи вошкается. Лев – зверьку: – Эй, ты, х*й! Х*йня! Х*йло! Пох*й! Нах*й! Оху*л! Зверек: – Да сколько раз повторять, выхухоль я! Вы-ху-холь!

12) Идут два льва по лесу, смотрят рыцарь под деревом задремал. Один лев говорит другому: – Ну вот опять консервы.

13) Созвал лев всех зверей и говорит: – Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ. Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: – Ну, Медведь, тр*хай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: – Эй, Медведь, ты куда? – Сначала я трахну того, кто меня скинул!

14) Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает: – А Ежику можно позвонить? – Можно. – А Лисе. – Можно и Лисе. – А Льву?– И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? – Ну, я! – Офффффигеть!

15) Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет: – Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран! На экране появляется текст: – Как известно, когда–то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: – Какой урод трахался с мартышкой?

16) Сидят две обезьяны на дереве. Одна выше другой. Та, что ниже: – Какой дождик теплый! Та, что выше, отвечает: – Какой хочу, такой и делаю.

17) Одесса, по вагону ходит негр с мартышкой. На него глазеет одессит. Негр к обезьяне: – Мики, Мики, перестань! Одессит Вовочка: – Мики, ты чего папку-то не слухаешь?

18) Обезьяны обсуждают мужей: – У меня муж – орангутанг, он такой человекообразный! – А у меня – макака, он такой ловкий! – А у меня – крокодил. – Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил! – А зато в море часто ходит!

19) В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Подошел лев, лег в двух шагах и слушает. Подошли еще два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрет. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой: – Я же говорила, как только придет глухой, музыка кончится!

20) Слон жалуется: – Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь ржет!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.