Одесса – мама!!!!! Еврейские выражения – многим на память. Рубрика 359.

Рубрика № 359. Одесса – мама!!!!!!

Ах, Одесса, жемчужина у моря!

Ты, Одесса, видала много горя!

Ты, Одесса, весёлый милый край!

Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

Приключения и афоризмы из одесской поликлиники!

1. Объявление в больнице: «За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!»

2. Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.

3. На лекции: – Понять внутренний мир, в котором живет творец, можно по одному мазку кисти, по одному предложению! С заднего ряда подают реплику: – Внутренний мир по мазку определяют только в поликлинике!

4. Женщина постарела, если при покупке нижнего белья не думает, как прежде: «Вот, будет что на свидание одеть», а думает: «Вот, будет в чём в поликлинику сходить».

5. Встречаются на улице два старых одесских еврея. – Фима, как твои дела? – Да, плохо, Сева! – А что такое, что случилось? – Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс – 60. – Да ты что? Так и должно быть – как у космонавта! – Таки понимаешь, молодая, красивая врач берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс, ничего - не поднимается!

6. Мужчина в поликлинике обращается к врачу: – Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит! – И чем же она занимается? – Меня ждет.

7. Рассказ пациентки: «Как-то зимой я сильно простудилась и пошла в свою поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня к врачу, у меня, мол, температура, и мне надо, где очередь поменьше. Эпидемия все-таки! В регистратуре задумались и говорят: «А ну подите-ка в 20-й кабинет». Подхожу. У кабинета реально ни души, хотя у дверей других кабинетов толпятся. Захожу: – Здрасьте, доктор. Заболела я. – Так, а подробней, как, когда, от кого заразились? – Доктор, да откуда ж я знаю, у меня за день народу по 20 и больше человек проходит. – Э, милая, а сколько ж вам лет? Смотрит в карту, а я уж и отвечаю: - Да 53, доктор. Немая пауза. Но я подумала и отвечаю дальше: – Скорее всего в транспорте подцепила, в автобусе или в метро. – Как? Что? В этот момент дверь открывается, забегает тетка из регистратуры и с ходу ошарашивает: – Доктор! Забыла вас предупредить, главврач приказал всех венерологов перевести на прием гриппозных!»

8. Жизненная правда! Недели за две до ожидаемого начала эпидемии гриппа в поликлинику к участковому терапевту обращается посетительница. В кабинете врач и медсестра в полный голос обсуждают, какой диагноз поставить. – Эпидемия еще не началась, что писать будем? Грипп? Да, но пусть будет и ОРЗ, – рассудил терапевт. – Ага, – согласилась медсестра. В результате в карточке посетительницы от одного дня красуется две разные записи.

9. – Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка. – Неужели воспаление легких, доктор?! – Хуже, гораздо хуже. Больной падает в обморок. – Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

10. Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: – Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: – Ну и как, вылечился? – Понимаешь, захожу я в поликлинику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись «Психолог». Я туда и пошел. – Помогло? – Да нет, все как прежде. Но теперь я этим горжусь.

11. – Алло, это доктор? – Что случилось? – Я только что съел банку шпрот с огурцами, запивая их молоком. У меня вопрос: клубнику мыть или это уже неважно?

12. Сёма проходит медосмотр в военкомате. Не разбираясь в медицине, последнего врача - отоларинголога - он спутал с урологом и на вопрос врача: – Ну что, здоров? Ответил: – Здоров! Врач: – Ну, тогда давай сюда свою ПИСУЛЬКУ (форму 086-У). Сёма достал писульку! После этого его освободили от службы по заключению психотерапевта!

13. Осень. Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры стройными рядами возвращаются в районные поликлиники.

14. Бабуля приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Заходит в кабинет, идет к медсестре, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра говорит бабуле: – Проходите в пятую кабиночку. Бабушка: – Что? Медсестра погромче: – в 5-ю кабиночку проходите. Бабушка опять: – Что? – В пятую кабинку! – кричит медсестра. Сидящий рядом доктор – тихо, в сторону: «В пятую могилочку». Бабка поворачивается к нему и как заорет: – Ага, сволочи, убить меня, значит, решили!

15. Приходит к терапевту бабушка с жалобами на боли в колене. Тот выписывает ей мазь, протягивает рецепт и говорит: «Возьмите и натирайте!» Возвращается бабуля через неделю. «Что-то не стало мне лучше, доктор!» «А вы колено натирали?» «Конечно, натирала!» – и достает вконец измочаленный рецепт!

16. Костлявая рука медицины сжала горло бесплатной поликлинике.

17. В кабинет к гинекологу вбегает запыхавшийся, очень возбужденный и испуганный мужик. Кричит: – Помогите! У моей жены начались роды! Она в такси у входа в поликлинику. Врач выбегает на улицу, открывает дверцу такси, быстро задирает женщине юбку, приговаривая: – Все будет хорошо, все будет просто отлично. Раздается истошный вопль - Отвали, козел! Полицию позову! У входа в поликлинику стояло несколько такси.

18. Объявление на дверях роддома: «Дети, полученные из нашего роддома, возврату и обмену НЕ подлежат!»

19. Вечереет. Девушка возвращается из поликлиники. Идёт по обочине шоссе к автобусной остановке. Останавливается иномарка: – Девушка, вы работаете? – Нет, я на больничном.

20. Объявление на выходе из клиники: «Не забудьте снять бахилы. Для них сейчас не сезон!»

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!