Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 195.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) Звонит бабуля в службу спасения: – Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять? – Да ничего, посидит-посидит и сама слезет. – А если нет? Так она там с голоду помрет. – Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

2) – Почему у тебя кошка орет, когда ты ее купаешь? – А у тебя что, не орет? – Нет! – А как же ты ее выжимаешь?

3) – Ты че такой замученный? – Кот у меня падла, наср*т посреди ковра, потом еще, с*ка, разгонится и ж*пой едет по д*рьму, размазывает по ковру. Не могу отучить. – А ты вместо ковра положи наждачку нулевку! Через некоторое время: – Ну как, отучил? – Отучил! Нулевку не нашел, положил 10-ку, до батареи одни уши доехали!

4) Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех: – Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать нах*й!

5) – Вчера я повела в один из приютов для животных свою дочку и взяла там совершенно милую кошечку! – Да, пожалуй, это была выгодная сделка и стоящий того обмен!

6) – Как зовут твоего кота? – Васька, но он больше любит, когда его зовут Васенька. А твоего? – Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

7) Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: – Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: – Тебе бы яйца отчекрыжили, и ты стал бы гордый!

8) – Ничтожество, ты создан с единственной целью – прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род! – Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис!

9) – Ты чего такой грустный? – У меня котенка молнией убило. – Это как же?! – Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

10) Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: – Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где подснежники, девчонки, щебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: -Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.

11) – Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья? – Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь!

12) Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: – Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! – Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

13) – Почему коты гадят в тапки? – Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

14) – Почему коты любят компьютерщиков? – У них руки пахнут мышками.

15) – А я реально думаю что между животным и хозяином есть незримая связь! Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела! – Бл*! А у меня завтра кота кастрируют!

16) Две кошки стоят перед клеткой с попугаями: – Чур я беру красного! – говорит одна. – Почему это? – обалдевает другая. – Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю!

17) Вовочка: – Мама! В молоко мышь упала! – Ты её вытащил? – Нет, я засунул туда кошку.

18) – Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? - А вы по ушам не видите? - Нет. - Это кролик.

19) Сидят на скамейке кот и кошка. – Знаешь, милая, я подслушал, что хозяева меня на днях кастрировать собрались. Но ведь ты по-прежнему будешь меня любить? – Конечно, буду! Все месяцы в году, за исключением марта.

20) – Как твоего котика зовут? – Днём или ночью?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует.