Уважаемые читатели! Помните, здоровье не зависит от возраста! Это возраст - производная от здоровья! Поэтому – берегите своё здоровье, а тем самым – себя! Это правда! И - улыбайтесь!

Чтооо? Коронавирус?! Да сплюнь через левое плечё и пошли его нах*й!!! Он сам съе*ётся!

Короткие шутливые выражения. Кому-нибудь на память. Серия 1932. Детям до 18 – не рекомендуется!

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого!!!

2. - Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду? - Нет. - Понял. Через неделю я вам снова позвоню.

3. В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

4. Срочно переснимаются фильмы про зомби апокалипсис. По уточненным данным зомби ищут не мозги, а гречку с тушенкой.

5. Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.

6. Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.

7. Русских военных медиков спрашивают: - Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса? - Сам, гад, признался!

8. К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Если остановят метро - то появятся «подземные»! Наш менталитет победить невозможно.

9. А у вас в семье в магазин тоже ходит тот, кого не жалко?

10. Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.

11. - Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин. - Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.

12. Если бы вирусы умели общаться как люди, то сейчас бы у них истерила с трибуны своя Грета, вопя "надо снизить летальность! вы убиваете носителей! вы убиваете нашу среду обитания!".

13. Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

14. Так я не понял. Надо чаще руки мыть или задницу вытирать?

15. Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.

16. Самое сложное в эти дни - отличить похмелье от коронавируса.

17. Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.

18. Дожили, бл*дь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости!!!

19. Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

20. - Девушка, вас подвезти? - Вот еще! Сразу лапать начнете! - Ну что вы! А вдруг у вас коронавирус!? - Могу маску надеть…

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!