Народный юмор. № 1778. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Прапор построил солдат на вечернюю поверку, а сам нажранный в стельку: – Товарищи солдаты, почему так криво стоите? – Потому что Земля круглая! – голос из строя. – Кто это сказал? – Галилей. – Галилей, ко мне! – Так он уже давно помер! – Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

2) Плывут американцы на атомной лодке, а мимо них русские тоже на атомной лодке, и с русского корабля раздаётся крик: – Какой пид*рас кинул валенок на пульт? Американцы в шоке: – Нет у нас в Америке такого не бывает. С русского корабля: – Да нету больше вашей Америки! Какой пид*рас валенок кинул?

3) Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: – Что делать умеешь? – Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. – Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит: – 54. Проверили, все верно. – А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: – 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: – 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: – Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? – Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

4) В военкомате: – Вы служить хотите? – Да, но только генералом! – Вы что идиот? – А это обязательное условие?

5) – Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? – Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…

6) Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2, 5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

7) – Почему в армии нет КВН? – Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые – дома.

8) Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам: – Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен про*бать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку, на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

9) ) — Mon cher, — говаривал Крутицын, — разделите сегодня все поровну, а завтра неравенство все-таки вступит в свои права.

10) Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка: – Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: – Ни хр*на себе ты разбогатела, а я буду кофе!

11) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: – Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет: – Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика. Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. – Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее, куда она просит. Она: – Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала… Он: – Понимаешь… шампанское… икра… секс – все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" – вряд ли.

12) – Принесите мне кровавую Мэри! – Извините, но есть только слегка побитый Антон…

13) – Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк? – Пожалуй… всё и в этой последовательности.

14) Мужик в два часа ночи приходит домой пьяный. Жена его спрашивает: – Ты где был? – Пиво пил. – Где это ты в два часа ночи пиво пил? – Да вот, в двух кварталах бар новый открылся…– Так это ж бар для голубых! – Оп-па… А мужики-то не знают.

15) Отец с дочерью в пивной. – На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. – Фу, какая гадость! – Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

16) – Пойдем в кафе? – Не могу, я на диете. – Что за диета? – Финансовая.

17) На входе в ресторан: – Вход у нас платный. – А что-нибудь бесплатное есть внутри? – Да, выход.

18) Ресторан в Сочи. – Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? – Шашлык приготовлен на олимпийском огне…

19) Официант в кафе подходит к грустному посетителю, сидящему перед большой порцией супа. В супе официант замечает плавающую муху. Чтобы как-то отвлечь гостя от ситуации с мухой, хитрый официант заводит разговор: – Жизнь прекрасна и удивительна! Стоит ли обращать внимание на какую-то мелкую букашку? Посетитель вдруг гневно соскакивает со стула и возмущённо кричит: – Как вы можете?! Животное погибло! Муха умерла! И где? В моём супе! Никогда себе этого не прощу!

20) Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит: – Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет? – По-моему ядовитая… – Все, п*здец, я себе язык прикусила!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!