Народный юмор. № 1820. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Падает годовалый малыш, встает на корячки и пытается встать. Моментально подбегает мамаша и поднимает его. Мимо проходящий мужик говорит ей: - Вы зря. Пусть сам поднимается. Лет через 20 спасибо вам скажет! - За что это и когда, интересно? - За тренировки. Когда? Да когда от друзей в стельку пьяный возвращаться будет.

2. Живешь себе такой в стране, религию которой придумали евреи, алфавит дали греки, государственность - Золотая орда, право - римляне, цифры - арабы, активно пользуешься китайскими товарами, американским интернетом, ешь итальянскую пиццу, целуешься по-французски! И тут - хренась, отдельная цивилизация!

3. Урок на дистанционке. Учитель: - Кто будет отвечать? Класс: - …! Учитель: - Лес рук, тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2008.

4. Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.

5. - Скажите, доктор, а через половой акт можно коронавирусом заразиться? - Можно, но так углубляться необязательно, достаточно пары поцелуев!

6. - Женщина, немедленно выйдите из магазина! - Но я же в маске! - Из огурцов?!

7. За время карантина природа настолько восстановилась, что в магазины начала возвращаться туалетная бумага!

8. Пока не завел любовницу не мог даже предположить, что у меня есть совесть.

9. Лайфхак. Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдете до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть ее своим носком.

10. После того как парень начинает встречаться с девушкой, на его компьютере освобождается до 30Гб памяти!

11. Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг…!

12. Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

13. Гардеробщица простит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

14. Когда синхронное плавание комментирует Дмитрий Губерниев, все в напряжении ждут, что «Вот-вот в бассейне появится Оле-Эйнар Бьорндален!!!»

15. Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнет от холода», понимаешь, что букву «Ё» отменять ни в коем случае нельзя.

16. Разница в размахе между Ноем и дедом Мазаем показывает, насколько важна грамотная PR-компания и талантливый креативный директор.

17. Мы: - Зачем вы тратите так много на вооружение и армию? Они: - А если вдруг нападет враг? Мы должны быть всегда готовы. Мы: - Почему вы сокращаете расходы на здравоохранение? Они: - Мы не можем содержать пустующие клиники и незагруженный медперсонал.

18. - Слышали, коллега, в пятницу двое российских ученых приняли вакцину от коронавируса? – Ничего удивительного, до самоизоляции у нас вся страна в пятницу эту вакцину на работе принимала.

19. - Так, шеф, заводи. Смотри, здесь сначала по прямой, потом налево, чуть притормози, сразу правый поворот, держись левее, еще левее, теперь поворачивай. - Да не волнуйтесь вы так, пациент. Я не первый год работаю проктологом, и знаю, где там поворачивать.

20. В зале суда судья обращается к свидетельнице: - Сколько вам лет? В ответ стеснительное молчание. Судья теряет терпение: - Если вы сейчас не ответите, я попрошу присутствующих в зале определить ваш возраст!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! + 18.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!