Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Вовочка подбегает к дедушке и спрашивает: - Деда, а деда, скажи, у тебя зубы есть? - Да нет уже, внучок, повыпали все. - Тогда на, подержи мой бутер, а я пока на улицу сбегаю!
2. - Вовочка! Ты чего это вместо школы начал ходить в тренажерный зал? - Марья Ивановна, Вы же согласны с постулатом, что знание - сила? - Ну да, так и есть! – Ну, так значит, их можно накачать гантелями!
3. На каникулах Вовчик гостил у бабушки в деревне. В школе на ботанике встает и задает учительнице вопрос: - Скажите, а правда, что яйца на грядках растут? - Кто ж тебе такое сказал?! - Да бабка сказала: не смей бегать по грядкам, а то яйца с корнем вырву!
4. - Вовочка, назови нам какое-нибудь четвероногое животное. - Колорадский жук. - Да ну, ерунда, у него же шесть лапок! - Ну, пару-то можно и оторвать!
5. Преподаватель на уроке анатомии спрашивает: - Кто мне ответит, какой самый большой орган у человека? Вовочка, с галёрки: - Жопа - в нее вся страна помещается.
6. Марья Ивановна: - Вовочка, скажи мне, где мы можем оказаться, если будем долго сверлить Землю на экваторе. Вовочка: - В сумасшедшем доме!
7. В детском садике воспитатель рассказывает деткам сказку: - Приходит однажды поросенок к крестьянину и говорит: "Крестьянин, а крестьянин, дай мне соломы охапку!" Дети, как вы думаете, что крестьянин поросенку ответил? Вовочка: - Знаю, я знаю! Он, наверное, сказал: Вот уже и свиньи пизд*ть начали!
8. Выходит дед из Запорожца. Мужик: Ого, какой динозавр! Вовочка: - Па, это ты про машину или про деда?!
9. Приходит Вовочка домой и рассказывает отцу, как он получил двойку по математике: - Учитель меня спрашивает, сколько будет дважды три. Я ему ответил - шесть, он потом спрашивает, а сколько будет трижды два! Отец: - А разве это не один хрен? - Так и я его так же спросил!
10. - Ну, вот теперь-то и я Вам двоечек понаставлю, Марь Иванна! - сказал радостно Вовочка, заходя в Одноклассниках на страницу к своей учительнице.
11. Отец удивленно спрашивает: - Вовочка, а чего это у тебя двойка по физкультуре? Вовочка: - Да учитель сказал: "Видишь, козел стоит? Обложи-ка его матами". - Ну и что? – Ну, я и ответил: "Петр Иваныч, козёл ты х*ев, мать твою со всех сторон и так далее!
12. Вовочка после школы приходит домой и говорит: - Мам, мне нужна фотка нашего папы! - Сынок, а зачем тебе? - Да, училка по физике просила показать того дебила, который делал мою домашнюю работу!
13. Вовочка опять не выучил уроки и учитель собирается ставить ему двойку. - Ох, Марь Иванна, я конечно не хочу Вас пугать, но мне вчера отец сказал: "Еще хоть одна двойка в дневнике и кто-то получит по жопе!"
14. Вовочка стал понимать, что детство уже закончилось, когда родители стали дома прятать от него коньяк!
15. Учительница русского языка горько рыдала, проверяя сочинение Вовочки на тему: "Как я провёл лето". Теперь-то она поняла, что делать, но годы безвозвратно ушли.
16. Отец сыну Вовочке: - Жизнь - это череда черных и очень черных полос. Вовочка: - Может, черных и белых? Отец: - Ты еще слишком молод.
17. Вовочка: - Дедуля, а правда, что ты застал, ещё то время, когда наша российская команда завоевывала олимпийские медали? - Правда, внучек, правда, но в последний раз такое произошло многие-многие годы назад, на счастливой для нас Олимпиаде в Ванкувере.
18. У Вовочки на улице спрашивают: - Ты в каком классе учишься, мальчик? Он: - В эконом - классе. - А это как? - А у нас все родители среднего достатка!
19. На уроке учитель спрашивает: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Дошла очередь до Вовочки, он встает и говорит: - А я хочу стать идиотом! Учитель, с удивлением: - Вовочка, а почему идиотом? - А мы когда с отцом по улице идем, он всегда говорит: "Вон, посмотри на этого идиота, какая у него самая крутая машина, гляди у того идиота какой дом!"
20. Мама интересуется у Вовочки: – Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? – Да... Это я вас с папой контролирую, не перегибаете ли вы палку!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!! 18 +
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 20 человек
52 кармы