339. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное

дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!!! - Судьей по боксу!

2. Вовочка рассказывает приятелю: - Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом... - Ну и чего? - А она как рявкнет: "Убирайся отсюда, это женский туалет!".

3. Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: - Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: - Ага, допрыгалась?

4. Учительница: - Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно". Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором она прекрасно выглядела. Вовочка: - Вчера за столом сестра объявила, что беременна, а папа сказал "Прекрасно, бл*дь, еб*чая! Просто Прекрасно!".

5. Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: - Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? А, да это мы с Витькой Петровым поменялись. - Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: - А я ему дал по шее!!!

6. Вовочка приходит домой и говорит: - Пап, тебя завтра опять в школу на минисобрание вызывают! Отец: - Это что еще за минисобрание такое? Вовочка: - Ну, это когда только ты и директриса собираетесь!

7. С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.

8. Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: - Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: - Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем!!!

9. Вовочка: «Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели».

10. - Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике? - С Мишей. - А кто сильнее? - Воспитательница!

11. Вовочка с сестрой подходят к бабушке: - Бабушка, а откуда дети берутся? - Детей приносит аист. Вовочка локтем толкает сестру: - Ну чего, скажем ей? А то ведь так дурой и помрёт!

12. Отец рассказывает Вовочке: - Когда я был маленьким, я никогда не врал. Вовочка: - Так когда же ты начал врать, папа?

13. Учитель спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - «я купаюсь», «ты купаешься»? - Лето, каникулы, полдень.

14. На уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка: - Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

15. Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по-настоящему важных дел». Мать отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема!».

16. - Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу. Вовочка: - Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть эту кашу?

17. Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: - Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

18. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое это время? – Для Вас - потерянное, Марь Иванна!!!

19. К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка: - Не надо! Не вставай на них! - Почему? - Не могу сказать тебе почему, не знаю, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

20. Вовочка подходит к маме и говорит: - Мам, а что такое аборт? Мать начинает подробно все объяснять, потом спохватившись: - А где ты это слово услышал? - Да моряки шли и пели: «А волны бились аборт корабля» .

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!