Простите читатели деда, но ведь и это тоже жизнь!
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!
Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!
1. Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов!!! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! – Ну, а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
2. - Он что–то мне совал, и я решила – деньги.
3. Алёнушка говорит Алёшеньке: – Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала. – А дуб сломаешь. – Сломаю. – А сосну. – А соснешь – всё наф*г переломаю!
4. - Алло, девушка, Колю позовите к телефону! - А кто его спрашивает? - Его невеста! - Не могу, Коля сейчас немного не в себе. - Это почему? - Потому что он сейчас немного во мне.
5. На уроке учительница спрашивает: - Дети, почему камбала плоская? Вовочка вдруг без разрешения говорит: - Потому, что она с китом переспала! - Выйди вон из класса!!! - Дети, а почему у рака глаза выпучены? Дверь вдруг открывается, и оттуда Вовочка радостно: - А потому, что он всё это видел!!!
6. Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили": - Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили". Вовочка: - А потом у него украли жену, да?
7. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
8. - Как дела? - Не очень! - Что, cекc редко бывает? - Несколько раз каждый день! - Ого, с кем так? - С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет!!!
9. Папа-папа а если сигареты подорожают ты станешь меньше курить? Нет, сынок, ты станешь меньше есть!!!
10. - Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? - Примерно 10-15 кг назад.
11. - Официант! Почему в моей котлете волосы? - Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли... Раздается дикий смех клиента: - Представляю, чем он у вас перец фарширует!
12. Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.
13. РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Российским ученым наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу.
14. - Девушка, вам что больше нравится - рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
15. Маленькая дочка с мамой на пляже. - Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Доча, они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Ну, одни богаче, другие беднее… - Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!
16. Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
17. Прилетают на марс Немец, Американец и Русский. Тут их марсиане взяли в плен и говорят - кто выпьет нашей водки, почешет за ухом дракона и оттрахает марсианку, того отпустим. Ну, подходит Немец. Хряпнул чарку шатается, шатается, упал "умер". Подходит Американец, хряпнул рюмку, стоит шатается и говорит - ну где там ваш дракон. Кинули его в клетку. Там шум крик гам и тут тишина, и некого нет – умер америкос! Наступила очередь Русского. Хряпнул от стакан, ху*и там стакан! Кинули его в клетку, там тоже шум, гам, крик и, вдруг, тишина. И тут выходит Русский, вытирает рукой лоб и говорит: - Так где, бл*дь, марсианка, чтоб за ухом почесать?
18. Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается - на кровати лежит охр*нительной красоты девушка, совершенно обнаженная. Дилемма: – Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубе лезть?
19. - Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с мамой стоит 100$. - Как тебе не стыдно, Вовочка? - И это мне должно быть стыдно, мамочка?
20. – А когда у тебя последний раз был секс? – Дай календарик – За какой год?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 22 человека
59 кармы