368. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное

дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные. Рассказывает Танечка: – У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая. Вовочка с задней парты тянет руку: – Марь Иванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!

2) Вовочка спрашивает в аптеке: – У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство? – Мальчик, а что у тебя болит? – Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

3) Молодой учитель математики, с похмелья, пришел на урок и думает, что же ему сделать, чтобы пойти опохмелиться: – Дети, записывайте задачу. Летело два лебедя, один зеленый, а другой на восток, сколько стоит килограмм конфет, если козырь червь? С места встает Вовочка и говорит к учителю: – Вам наверняка 24 года? – Да, а откуда ты знаешь? – Потому что мне 12 и папа говорит, что я наполовину д*бил.

4) – Вовочка, сколько будет 2*2? – 5. – Вот и неправильно, будет 4. – Что за ф*гня? Вчера вечером говорила, что за мои старания 5 поставишь?

5) Учитель: – А сейчас я вам докажу теорему Пифагора! Вовочка: – Иван Степанович, не надо, мы вам и так верим!

6) – Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли наш папа из пивной? – Уже возвращается! – А по какой стороне улицы идет? – По обеим!

7) – Винни, зачем мне марлевая повязка? – Даже не вздумай дышать в мою сторону, свинья!

8) Решил Винни-Пух приколоться над Пятачком и говорит: – Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел. – А я там был один? – Нет, с гарниром!

9) Бежит по лесу кабан. Из-под копыт земля летит, из ноздрей пар валит… Суровый, в общем, кабан. Подбегает к дубу и с разбегу-шарах в него копытом! Из дупла вываливается насмерть перепуганная Сова. Кабан: – Сова, где Винни-пух?! – А… А его н-н-нет… О-о-он у-ушел… К… К ослик-ку И-иа, к-кажется… – Когда вернется – передай: Пятачок из армии вернулся!

10) Винни-Пух и Пятачок решили покататься на лодке. Пятачок: – Ты, Винни, греби, а я пока посплю. Винни-Пух гребет. Пятачок спит. Винни надоело и он со всей силы – хрясь Пятачка веслом. Тот испуганно вскакивает, а Винни-Пух говорит: –Что, не спится? Ну тогда на, погреби.

11) Поймал Вини-пух золотую рыбку, а она ему и говорит: – Отпусти меня, выполню три твоих желания. – Да что-то не могу придумать сразу. – Отпусти когда придумаешь, тогда и выполню. Отпустил золотую рыбку Вини-пух, идёт по лесу. Присел на полянке и подумал: "Вот бы бочку с мёдом". Смотрит появилась бочка. "И большую ложку не помешало бы. Сидит довольный, ест мёд. Смотрит, идёт Пятачок. Пятачок ему и говорит: – Ой, Винни, здравствуй! Как дела, как здоровье, а что это у тебя в бочке? Наверное что-то вкусное? Да это мёд! Дай мне немного попробовать! Ой, куда я это так быстро пошёл?

12) Встречаются Винни-Пух и Пятачок. – Пятачок, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь! – Да, ну?! Ты, наверное, читал мой гороскоп? – Нет, я читал книгу «О вкусной и здоровой пище».

13) Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий чл*н с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. – Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. – Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула. – не растерялся отец. – А ты её, судя по всему, тр*хать собрался?

14) Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. – Обними меня, дорогая! – говорит муж. – Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. – Дорогая, обними меня. – Да подожди же, вот сын уснёт. Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: – Что, доупрямилась? Отец застрелился!

15) Училка в школе на классном часу говорит ученикам: – Завтра у нас карнавальный вечер. Вы все, наверное, приготовили себе карнавальные костюмы. Вот ты, Мишенька, кем будешь? – Я буду медвежонком. – Ой, вот молодец. А ты, Леночка кем будешь? – Я буду лисичкой. – Молодец, Леночка. Ну а Вовочка у нас постоянно хулиганит, дерется, проказничает. Ты кем будешь, Вовочка? Наверное бандитом или пиратом. Вовочка встает, сморкается на пол и говорит: – Мне мама на Новый год сшила желтые штанишки, желтую курточку и желтую шапочку. Я на карнавальном вечере г*вном буду. Я вам весь вечер испорчу.

16) Прибегает Вовочка домой радостный: – Мама, мама, я пятерку получил! – Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.

17) Учительница жалуется отцу Вовочки: – Ваш Вовочка назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: – Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

18) – Тому, кто пойдёт первый к доске, поставлю отметку на балл выше. – Иду. Ставьте мне тройку.

19) Маленький Вовочка сидит в песочнице. К нему подходят ребята и спрашивают: – Вовочка, пойдёшь с нами на рыбалку, а? Вовочка: – Я не знаю, еб*та я пойду у мамы спрошусь. Подождите меня здесь! Пришёл Вовочка домой и спрашивает у мамы: – Мам, а можно мне с еб*тами на еб*лку, а? Мама: – Ещё раз, ты такое скажешь, я тебе по ребру дам, понял?! Вовочка: – Да, мам, понял… Сказал Вовочка и убежал на улицу. На улице ребята спрашивают: – Ну что? Разрешили? – Нет, еб*та, мама не разрешила мне с вами на еб*лку. А ещё сказала что если я ещё раз такое скажу, она мне по *блу даст…

20) Учитель спрашивает Вовочку: – Вовочка, вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь? Вовочка тихонько и неуверенно: – Оргию?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!