Серия народных, но пошлых анекдотов! № 26.

Простите читатели деда, но ведь и это тоже жизнь!

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Приходит мандавошка в ЖЕК и говорит: - Переселите меня! В ЖЕК(е) спрашивают: - А где же ты живешь? -У Коли на усах. Коля курит, у меня астма! Переселили её к Маньке в трусы. На второй день она опять приходит: - Переселите меня! -Так мы же тебя вчера переселили! - Правильно, я вечером ложилась спать у Маньки в трусах, утром просыпаюсь - у Коли на усах! Коля курит, у меня астма!!!

2. Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный. - Мой все время все стерилизует. - А мой все токо планирует и планирует. - А мой поставит меня в угол - и говорит: "На х*й шагом марш"! Обе, хором: - И шо?! - Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

3. Начальник говорит секретарше: - Аня, зайдите ко мне "составим с Вами отчётик" у меня на столе! - Иван Петрович, у меня же сегодня месячный "отчёт", я не смогу... - А ну ладно. - И уходит к себе в кабинет. Минут через десять приходит снова секретарша. - Иван Петрович, а может, давайте я Вам "отчётик" "устно оформлю" ну или "задним числом"?.. - Да нет, уже не надо, я только что "от руки" набросал!!!

4. - Мальчик, как тебя зовут? - Дядя, а Вы слова рифмуете? - Нет. - Тогда Антон.

5. У МЕНЯ НЕ СТОИТ твоя роза в стакане, У МЕНЯ НЕ ТЕЧЁТ от крана вода. Я Б ТЕБЕ ЗАСАДИЛ всю аллею цветами ЕСЛИБ ТЫ МНЕ ДАЛА тех цветов семена!!!!!!!!!!!!!!!

6. Объявление. Возле вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

7. Футбол. На трибунах двое «голубых». Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался! Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - Зачем??? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: «Пид*рас!» А я бы кланялся, кланялся…!!!

8. Тест на порядочность. Вставьте недостающие буквы в слово: ..У..НЯ. Если у Вас получилось "КУХНЯ", Вы - порядочный человек.

9. В аптеке: - Дайте половину таблетки "Виагра". - Мужчина, понимаете, мы половину дать не можем. Это аптека, и мы отпускаем только целиком. - Ну, мне очень надо! - Мужчина, половина таблетки всё равно не подействует... - Да Вы не понимаете, мне не еб*ть - мне поподъ*бывать!

10. В лесу раздавался топор дворосека,

Так дровосек гонял гомосека.

Устал, обессилел, упал дровосек.

С улыбкой залез на него гомосек.

11. Звонок на радио: - Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?! - Не докуда, а дочь Лена.

12. Один мужик обращается к своей соседке по этажу: - Лена, прошу тебя: перестань так громко включать порнофильмы ночью по видику - спать невозможно! - Да нет у меня никакого видика...

13. Прибегает молодая девушка к гинекологу и говорит: - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Гинеколог: - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Девушка: - Ну 35-50 раз... На это доктор ей отвечает: - Знаете, трава на автобанах тоже не растет!

14. Два гомика в постели: - Ой, больно!! - Терпи, ты же мужчина!!

15. Экзамен в институте по анатомии. Стоит скелет, ректор вызывает к себе студента, говорит: "Так, Иванов, расскажите что-нибудь про сей скелет." "Ну, это череп, тут были мозги. Это рёбра, они закрывали внутренние органы, защищали их..." "А что скажите про тазовые кости?" "Эммм... Ну, тут раньше был член. "Не был, молодой человек, а бывал,- это скелет женщины".

16. Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он: - Пойдём на улицу - что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам, снимает свои штаны и, достав из них член, вкладывает его девушке в руку со словами: - Ну как, большой? Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Скорее бы дом!!!" Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложится рука. Она в ужасе поворачивается, видит два огромных глаза и слышит: - Член-то отпусти!

17. - Мам, а правда, что ребёнок появляется оттуда, куда попадает сперма мальчика? - Да. - Так что же, этот ребёнок мне все зубы выбьет?!

18. Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает. - Дамочка, вы кто? -Я миньетчица. -А.., понятно, сосешь значит. - Нет, я миньетчица. - Ну понятно, берешь в рот член и сосешь. - Нет, я миньетчица. Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня? - Нет. - А вилла на Багамах? - Нет. - А счет в швейцарском банке? - Нет. -Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица!

19. Сидят четыре пацана на скамейке, смотрят - Димон идёт. Один из пацанов говорит: - С кем Димон первый поздоровается - тот пидор. Все согласились. Подходит к ним Димон и говорит: - Привет пацаны!

20. Напротив 2 девятиэтажки. Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит, как у тебя жена минет делает. - А у тебя? - В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!