Рубрика № 475. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
1. - Абрам, когда ты уже наконец женишься? - Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
2. - Фима, ты шо такой грустный? - Хотел разменять 100 долларов. - Неужели это так трудно? - Легко, но у меня их нет.
3. - Моня, почему неудачно выступили на Евро-2014 футболисты России?! - Потому, Изя, что тренером в сборной России был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар!!!
4. - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события Вам жалко сотни?
5. Объявление в одесском суде 1 апреля: Все решения, постановления и определения суда, принятые сегодня, могут быть отменены в порядке апелляции в любом другом суде по любым, даже самым смешным основаниям.
6. - Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали “Виагру”. Ну, и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы!!!
7. - Сема,- говорит жена Сара мужу, - дай денег мне надо купить бюстгальтер! - Бюстгальтер? Да зачем он тебе, Тебе же нечего туда ложить.-– Ну, так и что, - отвечает Сара. - Ты же носишь трусы.
8. Рабинович встречает Изю и говорит ему: - Я купил ботинки на два размера меньше. - Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя. - Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь туфли, и так хорошо!!!
9. Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают дорогие, элегантные машины. Фима говорит Зяме: - Видишь, что значит эффективно работающая фирма? А ведь начинали-то с одним осликом.
10. - Я совсем не похож на еврея! - Конечно. Но все евреи похожи на тебя.
11. - Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. – Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
12. Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: - Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. - И что, он едет?
13. - Изя, почему ты всегда отвечаешь вопросом на вопрос? - А почему ты меня об этом спрашиваешь?
14. Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель-Авив! Или я разденусь!"
15. - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь - Паркинсона! - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
16. - Сарочка, вы таки спите с Яшей? - Ой, не выдумывайте, мы дружим. - Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
17. - Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная... - Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?
18. Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: - Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие? - Мы? Родственники со стороны жениха!
19. - Знаешь Изя, что-то я перестал понимать Пушкина. - Если Ленский послал Онегину вызов, зачем же он его убил?
20. Теплоход из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В портовой пивной один одессит задаёт им такой вопрос: - Мы много слышали про вашу замечательную страну. Вы блестяще со всем справились - пустыню оросили, болота осушили, арабов отбросили! Одна загвоздка - говорят, у вас огромные трудности с евреями. Это правда?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!
-
-
- +1
-
Зачем поддерживать автора?
Зачем поддерживать автора?
- - Любой текст это труд, если вам понравилась статья, то поддерживая автора - вы показываете, что оценили то, что он потратил свое время и силы.
- - Автор получает небольшую финансовую помощь от вас, у него появляется больше стимула сделать еще лучше.
- - Статья, которую поддерживают пользователи попадет в рейтинг по поддержке на главной странице Конта, что принесет ей больше просмотров и откликов, а значит, поддерживая статью вы помогаете автору продвигать его точку зрения.
Оценили 22 человека
54 кармы