0493. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это

социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: «Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два». - Но почему над торговым центром? - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

2. Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой!!!

3. Как сочинить еврейский анекдот. 1. Берете первый попавшийся анекдот. 2. Заменяете имена на Фира, Абрам, Сонечка и Фима. Если имен у персонажей нет, то называете их Сарочкой и Изей. 3. Вставляете паразита «таки». 4. Всё!

4. Зима на подходе. Израильтяне достают зимние сланцы, а молодые израильтянки собираются прятать летние угги.

5. Пришёл Сёма в больницу, навестить Мойшу после операции. У того полная палата медсестер, которые всячески его ублажают, то подушку поправят, то таблеточку дадут, то покормят. - А че это тут за движняк такой?! - спрашивает Сёма?! Мойша: - Это со мной случилось после того, как они узнали, что после обрезания мне наложили 27 швов!

6. Беседуют двое: - У меня проблемы с тещей: мужа нет, вот и бесится зараза. Я даже давал объявление: «Требуется мужчина для знойной женщины. Сексуально не озабоченных прошу не звонить». Пока, подходящего, не нашли. - А у меня для нее есть мужик на примете. Сейчас он, правда, занят: его по судам таскают. - А кто такой? - Да ты его знаешь! Бывший президент Израиля.

7. Разговаривают Абрамович и Маугли. Маугли говорит - Мы с тобой одной крови, ты и я! Абрамович смотрит так удивленно и спрашивает - Ты что Маугли, тоже еврей?

8. Клара и Абрам выходят из оперного театра. - Абрам, какая божественная музыка, ты не находишь? - Клара, пока на этой музыке я таки не нахожу свой портмонет!!!

9. - Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже!!!

10. Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке: - Сара, скажи, мой Абрам не у тебя? - Таки нет. А почему ты спрашиваешь? - Так он сказал, что по бл*дям пошёл. - Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

11. Поспорили однажды три еврея, кто из них круче: - Я пересек океан верхом на акуле!-Подумаешь! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта! Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях!!!

12. - Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё! - Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

13. - Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? - Вам шо, так нехорошо?!

14. - Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой? - А где ты проснулась, дорогая?

15. - Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой! - Простите, а кто из них жалуется?

16. - Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"? - Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания!!!

17. - Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца? - Да. - Ну, и как он в постели? - Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

18. - Сема, милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко!

19. - Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! - Да? И чего ты не подошел? - Ну, а как я подойду? Я же в командировке!

20. - Абрам, почему вы с Фирой расстались? - Да она месяца два ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!