433. Вовочка и компания. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь! 18 + .

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1. На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает: - Буду водку пить и баб тр*хать. Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу. – За что? – спрашивает отец. Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает: – Ну что, все понял? – Понял, – отвечает Вовочка мрачно. – Буду пить Кока-Колу и др*чить.

2. В стоматологическую клинику приводят мальчика лет шести. Тот ужасно боится, администратор пытается его отвлечь, настроить на позитивный лад. Тут как раз выходит предыдущий пациент – Вовочка, примерно такого же возраста, спокойный такой. Администратор к нему обращается, мол, ну вот скажи, Вовочка, разве страшно было? На что Вовочка флегматично отвечает: - Нет, совсем не страшно. Только очень больно!

3. – Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери. – За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

4. Вовочка: - Продайте мне бутылку водки. Продавщица: - А сколько тебе лет? Вовочка: - Мне 23. Продавщица: - Мы детям водку не продаем. Вовочка: - Ну мам!!!

5. – Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? – Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар… А я написал – моя мама не ТАКАЯ!

6. Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы… " Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. – А ты почему не пишешь? – Ожидаю секретаршу!

7. На уроке: – Дети! Что такое вещь? Петя: – Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: – Банка пива с похмелья – вот это вещь!

8. На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? – Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. – А Боженька, что, выкинул ее обратно?

9. Отец Вовочки купил себе новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Он снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Он совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: – Папа, что это у тебя? – Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Мать Вовочки из кухни: – Лучше бы ты себе шляпу купил!

10. – Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети. – Ну вот! В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не еб*тся, то во что остается верить?!

11. Вовочка спрашивает: – Мама, а как я появился? – Мы тебя в капусте нашли. – А моя сестренка как появилась? – А ее мы нашли в розе. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит: – Ну что, садоводство в самом разгаре?

12. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. – Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил! Вовочка: – Пап, зависть – плохое чувство.

13. Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай, думает, пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму. Папа думает: "Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по з*днице и говорит: – Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! А Вовочка поддакивает: – Правильно, правильно, папа, и кота вы*би, чтобы не царапался!

14. Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом: – А я все знаю! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: – Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему: – А я все знаю! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: – Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. – А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: – Так иди же, обними своего папу, сынок!

15. Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: – Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. – Да. Нравится? – Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

16. Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: – У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» – для женщин, «М» – для мужчин? – Нет, «М» – для морды!!!

17. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: – Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. – Хорошо, – говорит учительница, – а теперь ты, Вовочка. – Бабушка взяла газету. – Ну и что? – Вероятно, пойдет в туалет посрать, потому что читать она не умеет.

18. Урок "Основы православной культуры". Учительница: – И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", – в ад! Вовочка с задней парты: – Мариванна, а что, нельзя школу живым закончить?

19. Вовочка с плачем прибегает к маме: – Что случилось Вовочка? – спрашивает мама. – Папа ударил себя молотком по пальцу. – А ты чего плачешь? – Потому что я засмеялся!

20. – Папа, тебя учительница математики вызывает. – А что случилось? – Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"…– Действительно, какая разница? – удивляется отец, – ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: – Пап, а ты в школу ходил? – Нет еще. – Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. – Зачем? – Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?" – Да, действительно, – говорит отец, – ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. – Почему? – Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. – А учитель рисования нах*й пришел? – Я так и спросил!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!