Уважаемые читатели! Не воспринимайте всерьёз – это юмор! Параграф № 372.

Повторение – мать учения! Назад – к победе коммунизма!

1) В темном переулке: – Эй, мужик, денег дай! – Нету. – А если найду? – Да не найдешь ты ничего – я все деньги на пистолет потратил.

2) – Чем ограбление отличается от банковской услуги? – В банке выдают чек.

3) – Ты ща где? – Я у Сереги. – Да мне пох*й где ты! Где тыща?

4) – Папа, а как можно проверить, девушка порядочная или нет? – Вот возьми пачку тысячерублёвок и дай ей на хранение. Если девушка нечестная, то ты недосчитаешься нескольких купюр. Сын так и сделал. Проходит месяц, он забрал деньги. Отец спрашивает: – Ну как, сынок, честная она или нет? – Даже не знаю! Там 110 купюр! – 110?! А кто она? – Она – дочь банкира. – Ну ты и прид*рок! Женись немедленно!

5) Следователь: – Так что? Вы брали взятки? – Брал. – Один? – Один. – Много взяли? – Ну, как вам сказать! – На двоих хватит?

6) – Как же все затр*хали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро. – Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

7) – Как в период экономического спада избежать незапланированных трат? – Не пользуйтесь китайскими презервативами.

8) – Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. – Простите, что вы сказали? – Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

9) – Меры по борьбе с коррупцией ужесточили! – Как?! Уже сточили?

10) – А чего-то рубль так колбасит? – Слезает с нефтяной иглы!

11) – Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала. – Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал? – А что он мог сказать? Сто рублей – не деньги. Но, всё равно, поблагодарил, конечно.

12) Менеджер банка объясняет тупому клиенту: – Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счёта.

13) – Тут тебя Вован очень искал. Хотел с тобой дров поколоть. – Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть? – А он с топором приходил.

14) – Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное! – За тебя заплатить? – Да, если можно.

15) – На деньги счастья не купишь! – Я думаю, ты как-то неправильно используешь деньги.

16) – Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать? – Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата все-таки.

17) – Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело! – Ты на курс доллара смотришь!

18) Идет мужик по пустыне и слышит сверху голос божественный: – Копай в этом месте. Здесь зарыт большой клад. Мужик обрадовался и начал копать, но ничего не нашел. Разозлился, плюнул и пошел дальше. Вдруг опять тот же голос: – Копай – здесь клад! Он подумал, подумал и все-таки начал копать. И опять ничего не нашел. Еще больше разозлился, ругнулся, плюнул и пошел дальше. Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлет, кричит, песок пинает и идет дальше. И тут опять тот же подлый голос: – Копай – здесь клад! Мужик сначала не обращает внимания и идет дальше, но потом все-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там несметные сокровища, а сверху голос: – Ни х*я себе!?

19) – Дорогая, дай 500 рублей. – Что? – Четыреста! – Зачем тебе триста, тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике лежат!

20) – Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. – А почему не две? – Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует