0557. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Детям до 18 лет – не рекомендуется!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

- Еврейский юмор????!!!! - Да! Еврейский юмор!!!!! – Господи, грузите апельсины бочками!!!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) Приходит еврей в овощной магазин. И видит на стене объявление: "ЕВРЕЯМ КВАШЕННУЮ КАПУСТУ НЕ ПРОДАВАТЬ!!!". Он возмущенно входит в кабинет к директору и с должным акцентом кричит: - Что за безобгазие, это дискгиминация! Я буду жаговаться! Директор магазина невозмутимо поднимает на него глаза и говорит: - Что ты огешь, ты ее пгобывал?

2) Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции. - Почему он пишет такие странные картины? - спрашивает Шмуль. Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ. - Он говорит, что так это все видит. - Реб Пикассо, - с укоризной говорит Шмуль, - если вы плохо видите, зачем же вы рисуете?

3) Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: - Соколов! - Сокол! - говорит генерал. - Орлов! - Орел! - говорит генерал. - Рабинович! – Ну, х*ли ж, тоже птица, да ещё та!!!! - говорит генерал.

4) Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик наутёк пускается. - Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека. - А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

5) В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес его не пускает. - Но у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в синагоге моего компаньона и все с ним обсудить! - Ладно, уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте молиться!

6) Один еврей рассказывает: - Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые! Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть, всю фаршированную рыбу съели, сволочи!

7) По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей. - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она. - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи, а не дети!

8) Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: – Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, но как старается!!

9) Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, а через полчаса выходит с задачей: - Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - Гусь весит 15, а свинья 100 килограммов. И шо?!

10) В Кнессете оратор, известный своей несдержанностью, завершает речь словами: - Попробуй сделай что-нибудь, если половина членов Кнессета - идиоты! Наутро фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании Кнессета он выходит на трибуну и говорит: - Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета не идиоты!

11) - Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать? Ребе смотрит в Талмуд, бормоча: - Тяжёлые роды, тяжёлые роды! А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку. - Ребе, вы серьёзно думаете, что это поможет?! - Во всяком случае, не помешает!

12) - Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье. - Почему ты так решила, - спрашивает тетка. - Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее для полного счастья нам не хватало!"

13) Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается: - Караул, что ты делаешь? На меня посмотри, я старый и больной, но соблюдаю пост. - Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет!

14) После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает: – Есть две новости: хорошая и плохая. С какой начнём? - С хорошей! - Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: прелюбодеяние включили.

15) Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы пошел дождь. - Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа. - Но почему же, ребе? - Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

16) Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: - Что ты сейчас делаешь? - Пью молоко. - Что такое молоко? - Такой белый напиток. - Что значит "белый"? - Ну, как лебедь. - Что значит "лебедь"? - Такая птица с изогнутой шеей. Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю. - Вот что значит "изогнутый". Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: - Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

17) Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе? - Потому что я работаю дырочек вырезателем. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

18) - Хаим, ты таки женился на Саре? - Нет. Она сказала, что я бедный! - Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего ж ты ей не сказал об этом? - Так я сказал! Теперь она моя тётя!

19) - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом!

20) - Ребе, я согрешил. Я пообедал и не поблагодарил хозяина ресторана. - Ай-яй-яй, но почему? - Ребе, я не мог поблагодарить его за трефную еду. Это был некошерный ресторан. - Ай-яй-яй, как же так, вы, богобоязненный еврей, не могли найти кошерный ресторан, чтобы поесть? - Кошерный ресторан? В Йом Кипур!?

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!