Народный юмор. № 1937. Детям до 18 лет – не рекомендуется. Ещё немного юмора и шуток.

Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиск жизни на Марсе и триллионы – на уничтожение жизни на Земле! Не время ли опомниться?!

Улыбайтесь - улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело!

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.

Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор! Народное!!!

Люди, уважаемые читатели! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты!!!

Анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.

Уважаемые читатели! Не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

1) – Девушка, ваши документы? – Вот. – А где техпаспорт? – Каких тех? Я одна еду!

2) В реанимации в больнице два мужика пришли в себя – все переломанные, руки, ноги. Скучно лежать, разговорились. – Ты как сюда попал? – Да вот, взял запорожец, двигатель затюнинговал, он у меня 300 км развил – а колеса взяли и отвалились. – А, ну тогда все ясно. А то еду я на своем мерсе, меня запорожец обгоняет. Ну я подумал, что стою и вылез.

3) Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио. – Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину. Через 2 дня они снова слушают радио: – Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне. Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды. – Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины… И тут радио отключилось. Муж: – Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз? Жена, после долгих размышлений: – Знаешь что… А оставь–ка ты ее лучше в гараже!

4) – Я пошел фольксваген…– В смысле? – В смысле пассат.

5) – Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах? – Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!

6) – Это ваша машина? – Моя! – Не могли бы вы её отогнать? – Запросто. Кыш, кыш, кыш!

7) Двое провинциалов едут в машине в город. – Похоже, мы уже приближаемся к столице. – Почему ты так думаешь? – Под колеса попадает все больше пешеходов.

8) Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы. – Вот идиоты! – презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. – Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

9) – Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости? – Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

10) Водитель машины после того, как сбил пешехода, выскочил из машины и с гневом закричал на пострадавшего, который с трудом поднимался с земли: – Осторожнее! – А что? Вы еще собираетесь дать задний ход?

11) – Ты слышал? ВАЗ признал, что они делают некачественные автомобили! – ? – Да, да… они так и сказали – автомобили!

12) – Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! – Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? – Нет, голодным езжу!

13) Занятия в автошколе. Преподаватель: – Итак, для чего же служат дорожные знаки? Голос из аудитории: – Для отъёма у водителей денежных знаков.

14) – Папа, а куда мы так поздно идем? – Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

15) – Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!" – И что? – Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи – помою!".

16) – Что слышно про введение платного въезда в Москву? – Да говорят, что уже ввели, но пока только для снегоуборочной техники!

17) Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: – Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов? – Пять штук. – Так, один еще, значит, где-то катается.

18) Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо». – Модель? – Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

19) Представляешь, вчера я приобрёл автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! – И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? – Мой сосед за стенкой.

20) – У тебя машина в –25 заводится? – А фиг её знает, она не открывается.

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!