Анекдоты 2021. Сочно, коротко, понятно. Рубрика 009.

Уважаемые читатели! Улыбайтесь, расслабляйтесь, отдыхайте!

И пожалуйста - не удивляйтесь моей склонности шутить! Ведь в условиях сегодняшних реалий, рекламы и политики - это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды!!!

Юмор помогает жить и выживать народу!

1. Звонок по телефону: - Ты мне, похоже, неверный адрес назвал. Улица Ленина, дом 41, пятый подъезд, квартира 107. Верно? - Не подъезд, а парадная. Перезайди!!!

2. Свет в конце туннеля оказался светящейся надписью "ВЫХОДА НЕТ".

3. Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар. Бармен смотрит на них и спрашивает: - Так, не понял!!! Это что за анекдот?

4. Вопиющая правда так же неестественна, как немая ложь.

5. Мечты сдуваются…!!!

6. Что за привычка: сначала оказывать медвежьи услуги, а потом лить крокодиловы слезы.

7. Классификация событий по внешним признакам:

- зеленое или шевелится – биология;

- воняет – химия;

- не работает – физика;

- непонятно – математика;

- черт знает что - психология.

8. После необдуманного слова нужно думать быстрее!

9. Один мужик говорит другому: - Нарисуй мне на спине горизонтальные линии. - Ну, нарисовал. - А теперь вертикальные. - Ну! - Теперь проставь по горизонтали буквы, а по вертикали - цифры. - Ну!!! - А теперь почеши мне в квадрате Б4!

10. Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

11. Учёные мира бьют тревогу. Вслед за куриным гриппом уже обнаружен тараканий насморк, крысиный артрит и комариный геморрой.

12. Сидят две контактные линзы в боксе для хранения линз. Одна другой: - Что за фигня, уже 12 часов, а я еще ни в одном глазу!

13. - Вашу жену зовут Света? - Нет. Мою жену зовут Лена. - Я знаю. Это я так шучу. У вас нет чувства юмора. Вы, наверное, актёр? - Почему вы решили, что я актёр? - Ну, это я опять так шучу. У вас точно нет чувства юмора. Вам нужно к кому-то обратиться. Наверно, к логопеду. - Почему - к логопеду? - У вас совершенно нет чувства юмора!

14. 1). Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.

2). Доказывая что ты не жираф не забудь что ты человек.

3). Не падай духом и телом где попало.

4). Познай себя, познав не испугайся.

5). Мало найти себя, надо знать куда себя деть.

15. Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"

Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"

Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"

Детское лекарство: "Не водить машину и оперэйт машинери!"

Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"

Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"

Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки".

Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"

Детский карнавальный костюм Супермен: "Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

16. Если ты хорошо играешь в поддавки, это значит, что ты не только умный, но и обладаешь добрым, покладистым характером.

17. Глобализация - это когда в день св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе…!!!

18. Ничто так не раздражает циклопа как совет - смотреть в оба.

19. Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

20. - Я не смотрю телевизор и ни разу в жизни не видел Дом-2. Не интересуюсь ни футболом, ни политикой, не читаю газет и не слушаю радио и не собираюсь идти на выборы. Но я все равно в курсе всего происходящего. Я знаю название всех партий и за какую партию голосовать надо. Я расскажу, кто в Дом-2 самый красивый, а кто - самый умный. Я знаю результаты всех матчей всех более-менее значимых состязаний, особенно по футболу, и частично даже составы команд и тренеров поименно. - Откуда? - Из анекдотов!

Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!

Самый потерянный день тот, в котором вы ни разу не посмеялись.

Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Продолжение следует!!!